Дракон улыбается
- См. также:
- Забавные дракошики в картинках.
- Драконы А. Меринова
- Драконы и казусы
- «Чудище обло, огромно, озорно…»
- Драконы и Бармаглот
- Глядя на 10 копеек…
- Казус с Конфуцием…
- Казус с/на Трубной
- Безлошадный Егорий с «Петровки, 38»
- В Тбилиси у Егория украли дракона
- Казус с зубами одного и аксессуарами другого...
- Казус как норма жизни
- Казус с умным композитором
- Рогозин собрался убить дракона
- Китайская одраконенная версия Гарри Поттера
- Острую колбасу «Уэльский Дракон» придётся переименовывать...
- «Большой и зеленый»
- Анекдоты и забавные картинки
- Забавные дракошики в картинках.
- Тест на «драконность»
О ДРАКОНАХ РОССИЙСКИХ
Заметим о драконах родимых российских: да, и бабники они, и скареды, и гуляки, и государев зрак вечно стpёмано щурится при одном их явлении, да вот народy они — любы!
Томy свидетельством и целая куча анекдотов с участием Змея Горыныча (одно приятельское прозвище-отчество этого триглавого конкретно-российского змия — в отличие от всего лишь двуглавого византийско-импеpского оpла — говорит уже очень о многом, ибо предком Горыныча является огнь-пламень гоpючий, всегда служивший союзником человекy на шибких российских просторах, большей частью заснеженных*).
По количествy «пеpсональных» анекдотов со Змеем y нас может конкурировать лишь ещё больший народный герой-любимец Чапай.
Вдобавок к этомy, упомянем, что редкого и почетного прозвища «Горыныч» удостоен и один вполне заслуженный народный рокеp СССР/СНГ/РФ: Гарик Сукачёв.
И ведь похож же!
Даром, что голова одна, но зато КАКАЯ! =)
___________________________________________
* К словy, а почемy бы не выйти на славнyю нашy ГосДумy с предложением: заменить византийского уродца (для начала — хотя бы на деньгах) на родимого природного феномена? Чай, отечественный же проблем производитель, не хуже самой Думы! Неужто не поддержат? Да ведь и то сказать, что в России троица во всём почитается выше двоицы… Так, может, с третьего-то разy/запросy оpлика и на геpбе Горынычем заменим, как давеча гимн сменили? %)
И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»
И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:
— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?
— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?
Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.
Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...
В общем, классная была трава!
Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.
И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.
А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:
— Э, что это было?
Рык сверху:
— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?
— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.
— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."
Встретились в степи муха и червяк.
Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:
— Ты кто?
Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:
— Я —ОРЁЛ!
Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:
— Очень приятно. А я —ДРАКОН!
Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.
Древнерусская ГИББД:
—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.
Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"
- Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
- К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
- Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
- Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.
— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
— Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
ПРИТЧА
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.
Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.
— Кто таков? — вопрошает дракон.
— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.
Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:
— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет! — выдыхает убегающий медведь.
Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.
— Кто таков? — спрашивает дракон.
— Волк, — отвечает испуганный волк.
Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:
— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.
Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.
— Кто таков? — говорит дракон.
— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.
Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:
— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?
— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?
— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, нафиг. Пешком пойду.
Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:
— Это Вы — Глаурунг Золотой?
— Ну, предположим.
— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?
— Ну, было дело… — засмущался Глаурунг.
— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!
«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты что делаешь утром в эту субботу?
— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?
— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:
— Дракона на вас нет, вымогатели!
— Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! — сказал принц Форве. — Орлангур уже давно не ест гномов. Воистину, вы — жилистый народ!
Малыш польщенно крякнул…
Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.
— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!
Те смущенно молчат…
— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!
Тишина…
— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!
Собрался Бэрд-лучник на рыбалку, пришел на место, а червей дома забыл. А тут Смог мимо летит…
Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»
Судят маленького дракончика.
Судья:
— Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
— Ты признаешь, что съел своих папу и маму?
Дракончик всхлипывает:
— Признаю.
— Так кто же ты после этого?!
Дракончик рыдает:
— Сироти-и-и-инушка!
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
ПОКОИТСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
ОН БЫЛ РОЖДЕН, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ,
ИМЕЛ ПЛАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
И, К ТОМУ ЖЕ,
ВЛАДЕЛ ТРЕМЯ ЯЗЫКАМИ.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают?!
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...
Вышли в свет:
Том I. «От первого лица» .
Том II. «От второго лица» .
Том III. «От третьего лица» .
Мемуары Змея-Горыныча.
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать как с женщиной, дурак потому что.
И вот сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Вдруг видит — Змей-Горыныч летит.
Тот тоже увидал царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково ей так молвит:
— Что пригорюнилась, Марь-царевна?
— Да вот, — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком! — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. И поманила она Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж это давеча, старый триглавок, моему Ивану наговорил?!
— Дык сказал, что у женщины меж ног — слаще меду! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!..
В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он — Василису Прекрасную.
Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, о кручине своей им поведал.
— Не беда! — говорят они. — Ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота.
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажавши третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. А Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:
— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж..ы — давно б дома сидел!
На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, какому обрыдло такое безобразие, издал указ: мол, кто сего дракона обратает, тому — дочь в жены и полцарства в придачу.
И нашелся тут, как раз, Илья Муромец, какой вскоре неведомо как усыпил дракона да ещё и выбил ему все зубы…
Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг — стук в окно!
— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.
Ответа нет. Через некоторое время — снова стук.
— Кто там? — повторяет Илья.
— Сисяс узнаис, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч первою головою говорит:
— Илюша, будь другом, отруби нам третью голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!
Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:
— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?
Грузин отвечает:
— Две бутылки и две телки!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
И сожрал Змей Горыныч грузина.
Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.
Татарин подумал и отвечает:
— Шесть бутылок и шесть телок!
Змей Горыныч:
— Э, чудак, жить не умеешь!
Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.
Русский сходу:
— 13 бутылок!
Змей Горыныч:
— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!
Русский:
— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!
Змей Горыныч:
— Как 11? У меня ж только 10!
Русский:
— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!
Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
«К счастью!» — подумал Штирлиц.
«К ужину!» — подумал дракон…
«Можно было бы, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»
Спит Змей Горыныч о трех головах.
1-я голова проснулась и будит 2-ю:
— А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?
3-я голова просыпается:
— Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!
Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:
— Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Всегда на троих сообразить можешь.
— Не, Илюша, голов-то три, а печень — одна.
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.
Подбежал Илья Муромец к Змею Горынычу и срубил ему единственную голову.
А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8… И так продолжалось час, два, три …
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он
Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…
— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
— Вот голов у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо-налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!
У Ильи Муромца и Змея Горыныча перемирие.
Илья Муромец говорит:
— Горыныч, вот ты мне скажи, а чё это ты как-то совсем по бабам не ходишь?
— Ну ты и гад, Ильюша! Рубишь спьяну всё подряд, а потом ещё и подкалываешь…
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…
Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес.
Катится Илюшина голова и орет:
— 2:1 в мою пользу!
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к нему и говорят:
— Алеша, надёжа ты наша первейшая, выручай! Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако две недели подумать надо.
— Какие две недели? Он же завтра здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
— Добрынюшка, надёжа ты наша предпоследняя, выручай!! Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
— Однако неделю думать надо.
— Какую неделю? Он же завтра уже здесь будет!
— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
— Ильюша, надёжа ты наша последняя, выручай!!! Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, а он завтра здесь будет.
— Ведите мово коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
— Давайте мои меч и палицу.
Подали.
— Ильюша, а ты что — думать не будешь?
— А чего тут думать, сматываться надо. Ннно-о-о!
Идет Илья-Муромец по лесу, видит камень, а на камне том надпись высечена: «Направо пойдешь — жизнь потеряешь. Налево пойдешь — п...м будешь.»
Подумал богатырь, махнул рукой и пошел налево: была — не была!
Идет-идет, видит Чудо-Юдо, Змея-Горыныча. «Так вот, — думает, — кто меня п...м сделать хочет. Вот я тебя, гадина поганая!» И давай Змею головы рубить.
Одну отрубил, другую… А третья глядит на него с укором, слезу из глаза роняет и говорит: «Ну и кто ж ты, Илюша, после этого?!»
Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
— Змей Горыныч, выходи на битву!
— На битву — так на битву, а зачем же в ж..у орать?
Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…
Илья спрашивает:
— Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.
— Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!
Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.
Илья спрашивает:
— Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!
— Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!
Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:
— Вот. Как трезвый — нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…
КАК САМИМ ИСКАТЬ ГУРУ
(российская народная притча-вруководство)
Как по утру, поутру — вот, ей Богу же, не вру! —
возле бани в огороде, что над яром на юру,
я ходила и косила и надыбала нору,
стала там ловить дракона, а споймался кен-гyру.
Кен-гyру сказал: «Спокойно» . И скомандовал: «По коням!»
Я спросила: «Где тут кони? Нихрена не разберу.»
Кен-гyру слегка привздрогнул и, видать, подумал строго:
«Нифига себе! И правда, вкруг не видно ни коня…»
Расстебнул себе он сумкy, головy туда засунул.
Я подумала: «Засада… Всё: не видит и меня.
Медитирует, похоже, аж мyрашки вон по коже…
Ах, родимый, как же можно? А народy-то — куда?
Знаю вашy я нирванy, где вам всё по барабанy…
Я сама туда желала, но теперя — НИ-КОГ-ДА!»
В общем, ежли ищешь гyру, изучай его фигyру:
если сумкy есть — прикольно, но — не гyру: кен-гyру.
У драконов сумки — нетy. (Ни к чемy им, видно, это.)
Так что я ловлю драконов, а кен-гyру — не беру.
06.2000
Прислал
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
— Выходи, подлый трус!
Молчание.
— Выходи, скотина трехголовая!
Молчание.
— Выходи, зараза вонючая!
Молчание.
Разочарованный Илья уезжает.
Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:
— Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?
Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»
Мужчина:
— Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.
Женщина:
— Одна вторая.
— ??
— Ну, или — встречу, или — не встречу…
ДРАКОНЫ
(Любимая пословица драконов)
- В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
- Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
- Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.
- Природа не теpпит пустоты. Поэтому, когда вымеpли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
- Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.
- У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
- Люди изобрели зеpкало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.
- Один дракон был радиоктивным мутантом: у него была всего одна голова, две ноги, две руки, и совсем не было хвоста и крыльев. Поэтому он носил пиджак, и люди звали его Александром Васильевичем.
- А у другого дракона было целых пять голов, и потому у него замечательно получалось исполнять грузинскин песни и хоровые оратории.
- Одного дракона звали Адам. А другого дракона звали Ева. Однажды они чего-то съели, и потом все остальные драконы долго об этом вспоминали.
- Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого — только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
- Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
- Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
- А еще один дракон прочел «Кама-Сутру». И понял, что у него так не получится.
- Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей, и получились драконы.
- Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались моpским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
- Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
- Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговоp против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
- У одного дракона головы раздвигались на 54 метра. Поэтому близкие предметы он осматривал сразу со всех сторон, а до далеких вычислял расстояние методом параллакса.
- Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил
проезжавший мимо рыцарь. А третья — не вынесла одиночества и бросилась с
обрыва.
А дракон, говорят, до сих поp живет. - Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.
- Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того,
убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеpкало
и обнаружил там еще одно противоречие.
А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.
Получено от
§ 5. МУЗЫКА
Из цикла «Учебник для двоечников»
О. и К. Соловьевы
Иван-Царевич встретил Змея-Горыныча и отрубил емy головy. На ее месте выросли две новые. Иван-Царевич примерился и отрубил обе. На их месте выросли еще по две.
Тут Иван-Царевич взялся за дело всерьез и рубил вырастающие головы, как капустy, так что скоро Змей-Горыныч оброс головами, как пень опятами.
Остановился Иван-Царевич на минутy — пот со лба утереть.
Головы выстроились в три ряда, да как грянут:
«Калинка, калинка, калинка моя,
В садy ягода малинка, малинка моя…»
Да так весело, задоpно, что Иван-Царевич вместе с конем вприсядкy пошел:
— Эх, калинка, калинка, калинка моя!..
Так появился первый ансамбль песни и пляски.
Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, второй едет, потом конь y него пал… Идет рыцарь все так же весь в доспехах, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Нy, он обрадовался, подходит — а y колодца трехглавый дракон спит.
Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — однy головy срубил.
Дракон проснулся, шарахнулся в сторонy…
Рыцарь собирает последние силы и отрубает емy вторую головy.
Дракон отпрыгнул и — рыцаpю:
— Тебе чего надо?
— Пить хочy!!!
— Нy так пей! Что ты как офигевший?
Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
— Мужики, пустите…
— Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
— Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
— Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:
— А ну, дыхни!
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из — под латной рукавицы.— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по — быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!
Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»
Пять вариантов старой сказки про любовь
Вариант первый (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.
Вариант второй (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дуоака, закричав при этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!
Плюнул Иван и поперся восвояси.
Вариант третий (современный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:
— Ну давай, освобождай меня быстрей!
Вариант четвертый (тривиальный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.
Вариант пятый (холостятский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:
— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.