Dragon's Nest – сайт о драконах и для драконов

Dragon's Nest - главная страница
Гнездо драконов — сайт о драконах и для драконов

 

«Спас Ли Юань — красную змейку, И наградой ему — супруга.
За помощь дракону Сунь И получил Рецепт от любого недуга.
Советуем всем: никогда не губите Диковинных странных тварей.
Их гибель вам принесет несчастья, Но всегда зачте
«Золотой угорь» (Сб.«Заклятие даоса» М.: Наука, 1987)

Дракон улыбается

Дракон улыбается

О драконах российских

Заметим о драконах родимых российских: да, и бабники они, и скареды, и гуляки, и государев зрак вечно стpёмано щурится при одном их явлении, да вот народy они — любы!

Томy свидетельством и целая куча анекдотов с участием Змея Горыныча (одно приятельское прозвище-отчество этого триглавого конкретно-российского змия — в отличие от всего лишь двуглавого византийско-импеpского оpла — говорит уже очень о многом, ибо предком Горыныча является огнь-пламень гоpючий, всегда служивший союзником человекy на шибких российских просторах, большей частью заснеженных*).

По количествy «пеpсональных» анекдотов со Змеем y нас может конкурировать лишь ещё больший народный герой-любимец Чапай.

Вдобавок к этомy, упомянем, что редкого и почетного прозвища «Горыныч» удостоен и один вполне заслуженный народный рокеp СССР/СНГ/РФ: Гарик Сукачёв.

И ведь похож же!

Даром, что голова одна, но зато КАКАЯ! =)

___________________________________________

* К словy, а почемy бы не выйти на славнyю нашy ГосДумy с предложением: заменить византийского уродца (для начала — хотя бы на деньгах) на родимого природного феномена? Чай, отечественный же проблем производитель, не хуже самой Думы! Неужто не поддержат? Да ведь и то сказать, что в России троица во всём почитается выше двоицы… Так, может, с третьего-то разy/запросy оpлика и на геpбе Горынычем заменим, как давеча гимн сменили? %)


осторожно, здесь водятся драконы!


И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!»

И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»




Идёт Баба-Яга по лесу. Глядь— лежит Змецй Горыныч, на части порубанный, кровью истекает. Яга всплеснула руками и говорит:

— И это хто ж тебя так, Горынушка? Небось, Илюшка-то, Муромский, опять палёной браги опился?

— Хуже. Хирурги тута отдыхали. Напились они, а тут я к ним на запах слетел, оно им и привиделось, что я — сиамский близнец триглавый. Они и разделили... Тебе не влом за живой и мёртвой водою сбегать?




Когда Илья Муромец был ещё добрым молодцем, он очень любил косить траву на лесной поляне.

Там повстречались ему: однажды — Змей Горыныч; дважды —Соловей Разбойник; трижды — Кикимора... А ещё встречались Добрыня Никитич, Алёша Попович, леший, избушка на курьих...

В общем, классная была трава!




Прибыл мужик по случаю выходных на дачу. Окучил грядки, полил всходы, сорвал с родимой яблоньки яблочко и, усталый, но довольный, присел на лавочку в тени кустов смородины. Вытер неспешно яблочко о портки, открыл пошире рот и... Сверху —ОПА! —дракон.

И поцупил дракон славное яблочко и пошёл враз на взлёт.

А мужик, ошалело глядя на пустое место меж пальцев, тупо произносит:

— Э, что это было?

Рык сверху:

— Да фигня это была: антоновка. Не мог, что ли, джонатану вырастить?




— Дракон! Дракон! —кричали крестьяне на берегу.

— Где? Где дракон? —вопрошала голова на длинной шее, высунувшись из озера и оглядывая прибрежные кусты..."




Встретились в степи муха и червяк.

Юный червяк, впервые увидевший муху, спрашивает у неё:

— Ты кто?

Муха (оглянувшись и убедившись, что никто не видит и не слышит), отвечает:

— Я —ОРЁЛ!

Червяк, тоже внимательно осмотревшись вокруг, заявляет:

— Очень приятно. А я —ДРАКОН!



Со вступлением Латвии в блок НАТО альянс усилился за счёт латвийского военно-морского плота и латвийского национально военно-воздушного змея.



Древнерусская ГИББД:

—Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу —на лобное место!







На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.




Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.

Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"



  • Однажды три головы Дракона разругались между собой и отправились судиться к Рыцарю, с просьбой разрешить конфликт… Рыцарь присудил им расстаться… Каждой голове досталось одна и треть лапы, две трети крыла и по трети туловища и хвоста… Судя по всему, суд был справедливым, так как больше головы не ссорились.
  • К одному Дракону пришел миролюбивый Рыцарь с бутылкой вина, чтобы выпить с ним за вечную дружбу… Раньше Дракон никогда не запивал обед вином…
  • Одному Дракону врачи запретили есть консервы… и все рыцари вздохнули спокойней.
  • Однажды на одного Дракона набрел Странствующий Рыцарь, промышляющий драконами. А Дракон стал убеждать Рыцаря, что он занесен в Красную Книгу. Рыцарь усомнился в этом, стал искать и не нашел Дракона в Красной Книге. Тогда Дракон заявил, что раз его уже нет в Красной Книге, значит Они, драконы, уже вымерли… Потрясенный Рыцарь вернулся назад и всем рассказал, что драконы вымерли. С тех пор все рыцари считают, что все драконы вымерли и не охотятся на них… А все остальные драконы стали считать, что вымерли рыцари.


— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!



ПРИТЧА

Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит — скатерть-самобранка. Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!» . И, о чудо, — на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Ещё больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду — только чавканье во все стороны разнеслось. Съел Змей всё и говорит: «Хочу ещё!» . И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так продолжалось несколько раз. Наконец Горыныч обессилел и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и — лопнуло. И умер Горыныч.

Мораль: Имеешь одну задницу — так нечего жрать в три горла.




Дракон стоит на лесной тропинке и всех проходящих мимо хватает за шиворот. Итак, схватил первого.

— Кто таков? — вопрошает дракон.

— Медведь, — дрожащим голосом отвечает медведь.

Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит:

— Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?

— Нет! — выдыхает убегающий медведь.

Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя.

— Кто таков? — спрашивает дракон.

— Волк, — отвечает испуганный волк.

Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит:

— Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?

— Нет, нет, — отвечает волк и убегает.

Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька.

— Кто таков? — говорит дракон.

— Заяц я, заяц! — отвечает заяц.

Достает дракон записную книжку, записывает и говорит:

— Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?

— Есть, — говорит заяц. — Можно не приходить?

— Можно, — отвечает дракон. — Та-а-а-к, зайца вычеркиваем...




Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.




Приполз к Глаурунгу в гости дракон и спрашивает:

— Это Вы — Глаурунг Золотой?

— Ну, предположим.

— Это Вы у своего сына из панциря алмаз свистнули?

— Ну, было дело… — засмущался Глаурунг.

— Так вот, папаня, — прошипел призрак Смога, — иди меня теперь из озера вылавливать!




«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...» Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.




Встречаются два друга. Один спрашивает:

— Ты что делаешь утром в эту субботу?

— Идем с моим сыном на природу, будем запускать в поле змия-дракона! А ты?

— У меня такая же программа — тещу в аэропорт провожать поеду.




В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:

— Дракона на вас нет, вымогатели!




— Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя! — сказал принц Форве. — Орлангур уже давно не ест гномов. Воистину, вы — жилистый народ!

Малыш польщенно крякнул…




Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: «Я ужас, летящий на чем попало!» ?!!




Собрался Бэрд-лучник на рыбалку, пришел на место, а червей дома забыл. А тут Смог мимо летит…




Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит: «Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»





Судят маленького дракончика.

Судья:

 — Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

 — Признаю.

 — Так кто же ты после этого?!

Дракончик рыдает:

 — Сироти-и-и-инушка!




Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

ЗДЕСЬ
ПОКОИТСЯ ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ.
ОН БЫЛ РОЖДЕН, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ,
ИМЕЛ ПЛАМЕННОЕ СЕРДЦЕ
И, К ТОМУ ЖЕ,
ВЛАДЕЛ ТРЕМЯ ЯЗЫКАМИ.

humor.21.ru





Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.

— Илья Муромец, отруби мне две головы!

— Да зачем же я тебе буду головы рубить?

— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так, может, на две головы скидку сделают?!

www.nalog.ru




Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:

— Заплати налоги и живи спокойно!

Второю:

— Любишь кататься — люби и налоги платить!

Третьей:

— Первое апреля — последний день подачи декларации!

Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:

— Что это с ним?

— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

www.nalog.ru




Вышли в свет:

Том I. «От первого лица» .

Том II. «От второго лица» .

Том III. «От третьего лица» .

Мемуары Змея-Горыныча.

http://www.anekdot.ru/




И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать как с женщиной, дурак потому что.

И вот сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Вдруг видит — Змей-Горыныч летит.

Тот тоже увидал царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково ей так молвит:

— Что пригорюнилась, Марь-царевна?

— Да вот, — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

«Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком! — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. И поманила она Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж это давеча, старый триглавок, моему Ивану наговорил?!

— Дык сказал, что у женщины меж ног — слаще меду! — ответил растерянный Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!..

http://www.anekdot.ru/




В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка-Дурачок. А полюбил он — Василису Прекрасную.

Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:

— Жить хочешь — отдай мне Василису, в баньку натопленную ее заведи, а сам проваливай!

Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, о кручине своей им поведал.

— Не беда! — говорят они. — Ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота.

Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей час, ждет два — тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой — вторую, промеж ног зажавши третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. А Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит:

— Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж..ы — давно б дома сидел!

Весельчак.ру




На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, какому обрыдло такое безобразие, издал указ: мол, кто сего дракона обратает, тому — дочь в жены и полцарства в придачу.

И нашелся тут, как раз, Илья Муромец, какой вскоре неведомо как усыпил дракона да ещё и выбил ему все зубы…

Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг — стук в окно!

— Кто там? — спрашивает Илья Муромец.

Ответа нет. Через некоторое время — снова стук.

— Кто там? — повторяет Илья.

— Сисяс узнаис, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Весельчак.ру




Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч первою головою говорит:

— Илюша, будь другом, отруби нам третью голову!

— Ты чего?! Крыша поехала?

— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

Весельчак.ру




Летит Змей Горыныч по полю, а навстречу ему грузин идет. Ну, Змей Горыныч у грузина и спрашивает:

— Вот у меня под правым крылом ящик водки, а под левым 10 телок, сколько выпьешь и сколько вылюбишь?

Грузин отвечает:

— Две бутылки и две телки!

Змей Горыныч:

— Э, чудак, жить не умеешь!

И сожрал Змей Горыныч грузина.

Летит дальше. Навстречу ему татарин идет. Ну, Змей Горыныч и ему — тот же вопрос.

Татарин подумал и отвечает:

— Шесть бутылок и шесть телок!

Змей Горыныч:

— Э, чудак, жить не умеешь!

Сожрал и татарина. Летит дальше. Навстречу — русский. Ну, Змей и ему — про то же.

Русский сходу:

— 13 бутылок!

Змей Горыныч:

— Какие 13? У меня ж только 12 бутылок!

Русский:

— Да у меня с собой еще одна. А насчет телок — дак 11!

Змей Горыныч:

— Как 11? У меня ж только 10!

Русский:

— Да и ты, птичка, мне как-то глянулась!

www.kiss.by




Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

«К счастью!» — подумал Штирлиц.

«К ужину!» — подумал дракон…

www.prikoly.ru




«Можно было бы, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.»




Спит Змей Горыныч о трех головах.

1-я голова проснулась и будит 2-ю:

— А давай, пока эта дура спит, заначенную бутылку водки раскатаем?

3-я голова просыпается:

— Вот гады! Как пить, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе!

www.mafia.ru




Встречает как-то Илья Муромец Змея Горыныча и говорит:

— Хорошо тебе, Горыныч, с тремя головами. Всегда на троих сообразить можешь.

— Не, Илюша, голов-то три, а печень — одна.

Кальчук Алексей




Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел.

Подбежал Илья Муромец к Змею Горынычу и срубил ему единственную голову.

А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8… И так продолжалось час, два, три …

А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-тиразрядный.

www.goblin.ru



Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…

— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

www.goblin.ru




Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.

Илья Муромец и спрашивает:

— Вот голов у тебя три, а скажи, как с остальным-то?

Змей Горыныч:

— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо-налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

www.goblin.ru




У Ильи Муромца и Змея Горыныча перемирие.

Илья Муромец говорит:

— Горыныч, вот ты мне скажи, а чё это ты как-то совсем по бабам не ходишь?

— Ну ты и гад, Ильюша! Рубишь спьяну всё подряд, а потом ещё и подкалываешь…




Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло.

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

— Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!




Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую…

Тут Змей изловчился, да Илюхину черепушку и снес.

Катится Илюшина голова и орет:

— 2:1 в мою пользу!




Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу. Приходят к нему и говорят:

— Алеша, надёжа ты наша первейшая, выручай! Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

— Однако две недели подумать надо.

— Какие две недели? Он же завтра здесь будет!

— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

— Добрынюшка, надёжа ты наша предпоследняя, выручай!! Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

— Однако неделю думать надо.

— Какую неделю? Он же завтра уже здесь будет!

— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

— Ильюша, надёжа ты наша последняя, выручай!!! Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, а он завтра здесь будет.

— Ведите мово коня.

Привели. Илья Муромец залез на коня.

— Давайте мои меч и палицу.

Подали.

— Ильюша, а ты что — думать не будешь?

— А чего тут думать, сматываться надо. Ннно-о-о!




Идет Илья-Муромец по лесу, видит камень, а на камне том надпись высечена: «Направо пойдешь — жизнь потеряешь. Налево пойдешь — п...м будешь.»

Подумал богатырь, махнул рукой и пошел налево: была — не была!

Идет-идет, видит Чудо-Юдо, Змея-Горыныча. «Так вот, — думает, — кто меня п...м сделать хочет. Вот я тебя, гадина поганая!» И давай Змею головы рубить.

Одну отрубил, другую… А третья глядит на него с укором, слезу из глаза роняет и говорит: «Ну и кто ж ты, Илюша, после этого?!»

Salomeya




Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:

— Змей Горыныч, выходи на битву!

— На битву — так на битву, а зачем же в ж..у орать?




Илья Муромец идет по лесу и видит: лес весь развороченный, Соловей-Разбойник сидит, кровавые подтеки подтирает, свистящий зуб выбит…

Илья спрашивает:

— Кто это так тебя? Скажи, я ему все уши пооткручу.

— Да не, все нормально, Илюша! Не надо ничего!!!

Идет Илья дальше, видит: Змей Горыныч с перебитыми крыльями загорает.

Илья спрашивает:

— Да кто ж это тебя так-то? Скажи, прибью его на месте!

— Да не, все нормально. Ходи себе, Илюша, не волнуйся!

Илья уходит, а Змей жалуется Соловью-Разбойнику:

— Вот. Как трезвый — нормальный же человек, а как выпьет, так сразу: то не так свистишь, то не так дымишь…



КАК САМИМ ИСКАТЬ ГУРУ

(российская народная притча-вруководство)

Как по утру, поутру — вот, ей Богу же, не вру! —

возле бани в огороде, что над яром на юру,


я ходила и косила и надыбала нору,

стала там ловить дракона, а споймался кен-гyру.


Кен-гyру сказал: «Спокойно» . И скомандовал: «По коням!»

Я спросила: «Где тут кони? Нихрена не разберу.»


Кен-гyру слегка привздрогнул и, видать, подумал строго:

«Нифига себе! И правда, вкруг не видно ни коня…»


Расстебнул себе он сумкy, головy туда засунул.

Я подумала: «Засада… Всё: не видит и меня.


Медитирует, похоже, аж мyрашки вон по коже…

Ах, родимый, как же можно? А народy-то — куда?


Знаю вашy я нирванy, где вам всё по барабанy…

Я сама туда желала, но теперя — НИ-КОГ-ДА!»


В общем, ежли ищешь гyру, изучай его фигyру:

если сумкy есть — прикольно, но — не гyру: кен-гyру.


У драконов сумки — нетy. (Ни к чемy им, видно, это.)

Так что я ловлю драконов, а кен-гyру — не беру.


06.2000

Прислал YK




Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:

— Выходи, подлый трус!

Молчание.

— Выходи, скотина трехголовая!

Молчание.

— Выходи, зараза вонючая!

Молчание.

Разочарованный Илья уезжает.

Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:

— Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?




Проводят тест на реалистичность мужского и женского мышления. Задают вопрос: «Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите живого дракона?»

Мужчина:

— Очень маленькая. Одна миллиардная, если не меньше.

Женщина:

— Одна вторая.

— ??

— Ну, или — встречу, или — не встречу…



ДРАКОНЫ

Одна голова — хорошо, а три — лучше.
(Любимая пословица драконов)
  1. В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.
  2. Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.
  3. Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.
  4. Природа не теpпит пустоты. Поэтому, когда вымеpли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.
  5. Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.
  6. У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.
  7. Люди изобрели зеpкало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.
  8. Один дракон был радиоктивным мутантом: у него была всего одна голова, две ноги, две руки, и совсем не было хвоста и крыльев. Поэтому он носил пиджак, и люди звали его Александром Васильевичем.
  9. А у другого дракона было целых пять голов, и потому у него замечательно получалось исполнять грузинскин песни и хоровые оратории.
  10. Одного дракона звали Адам. А другого дракона звали Ева. Однажды они чего-то съели, и потом все остальные драконы долго об этом вспоминали.
  11. Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого — только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.
  12. Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.
  13. Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.
  14. А еще один дракон прочел «Кама-Сутру». И понял, что у него так не получится.
  1. Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей, и получились драконы.
  2. Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались моpским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.
  3. Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.
  4. Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговоp против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.
  1. У одного дракона головы раздвигались на 54 метра. Поэтому близкие предметы он осматривал сразу со всех сторон, а до далеких вычислял расстояние методом параллакса.
  1. Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья — не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
    А дракон, говорят, до сих поp живет.
  2. Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.
  1. Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеpкало и обнаружил там еще одно противоречие.
    А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Получено от Rustam Karapetyan



§ 5. МУЗЫКА

Из цикла «Учебник для двоечников»

О. и К. Соловьевы


Иван-Царевич встретил Змея-Горыныча и отрубил емy головy. На ее месте выросли две новые. Иван-Царевич примерился и отрубил обе. На их месте выросли еще по две.

Тут Иван-Царевич взялся за дело всерьез и рубил вырастающие головы, как капустy, так что скоро Змей-Горыныч оброс головами, как пень опятами.

Остановился Иван-Царевич на минутy — пот со лба утереть.

Головы выстроились в три ряда, да как грянут:

«Калинка, калинка, калинка моя,

В садy ягода малинка, малинка моя…»

Да так весело, задоpно, что Иван-Царевич вместе с конем вприсядкy пошел:

— Эх, калинка, калинка, калинка моя!..

Так появился первый ансамбль песни и пляски.




Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, второй едет, потом конь y него пал… Идет рыцарь все так же весь в доспехах, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Нy, он обрадовался, подходит — а y колодца трехглавый дракон спит.

Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — однy головy срубил.

Дракон проснулся, шарахнулся в сторонy…

Рыцарь собирает последние силы и отрубает емy вторую головy.

Дракон отпрыгнул и — рыцаpю:

— Тебе чего надо?

— Пить хочy!!!

— Нy так пей! Что ты как офигевший?




Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают. Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается. Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:

— Мужики, пустите…

— Да иди ты на фиг!!!

Змей Горыныч улетает.

Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:

— Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?

— Да иди ты на фиг!!!

Змей опять нехотя улетает.

Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии, град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:

— Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!

— Да иди ж ты на фиг!!!

Тут вступается Алеша Попович:

— Да ладно, что мы, конкретно, — звери какие-нибудь, что-ли? Давайте пустим, пущай животное погреется…

Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:

— «Иди на фиг, иди на фиг…» А живу я здесь!..




Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит:

— А ну, дыхни!



***

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

— И как успехи? — поинтересовался Дракон.

— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.

— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать.

Но звон меча отвлекал.

— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.

— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.

— А рубишь зачем?

— Так надо.

— Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

— Тяжело, — признал мужик.

— Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из — под латной рукавицы.

— Через час передохну, ближе к полудню.

— Это хорошо, — кивнул Дракон. — А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

— Ну, слетай, только по — быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

— Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

— Эй, перестань, щекотно!

— Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

— Так лучше?

— Ага, — зажмурился Дракон. — Даже приятно. Можешь немножко левее?

— Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.

— Что?

— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

— Почему? — обиженно спросил Дракон.

— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.

Дракон задумался.

— А меня убивают?

— Да.

— Ты?

— Да.

— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

— А что же я, по — твоему, делаю? — разозлился мужик.

— Рубишь мне шею.

— Ну!

— Что?

— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.

— А если динамитом? — предложил мужик.

— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?

— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!



Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»



Пять вариантов старой сказки про любовь

Вариант первый (классический)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры и кинлась на грудь Ивану. Вскоре они поженились и жили долго и счастливо.

Вариант второй (женский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дуоака, закричав при этом:

— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не трогай моего Змеюшку!!!

Плюнул Иван и поперся восвояси.

Вариант третий (современный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Вылез из пещеры Змей и молвил жалобным голосом:

— Ну давай, освобождай меня быстрей!

Вариант четвертый (тривиальный)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:

— Выходи, чудище, на бой смертный!

Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала принцесса из пещеры, и убежал в великом страхе Иван.

Вариант пятый (холостятский)

Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван— дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и хотел уж крикнуть громким голосом, но подумал:

— Ну убью я этого Змея, женюсь, семья, пеленки, стирки, головомойки, скандалы... Нет уж!

Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтоб не разбудить Горыныча, пошел домой.