Окончание анекдотов, просто сейчас не могу много писать временно в командировке - завтра буду в мск, ну что поднимем себе настроение!Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
*****
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
-Мы как Гимли с Леголасом!..-Пели Танис и Флинт, пошатываясь выходя из таверны.
******
-"Я бы стал атеистом, если бы не ты!.."-пел Золотой Луне Элистан.
******
Многие думали, что Рейстлин все делает только ради магии. А на самом деле, он был очень славный парень.
******
Овражные гномы - это криннские чукчи.
******
Взмахнул Даламар рукой, но ничего не произошло. Взмахнул ещё раз, и снова ничего не произошло. И только на третий раз он поймал этого комара.
******
Кэз и Хума - созданы друг для друга!
******
Объявление в башне Высшего Волшебства:
"Молодые специалисты! Посетите наш салон "У Фистандантилуса". Мы сделаем из вас другого человека!"
******
Бывали времена, когда и у Рейстлина не было денег даже на кусок хлеба... Тогда он снимался в рекламе песочных часов.
******
Даламар спрашивает Китиару:
-Ты веришь, что любовь может быть вечной?
-Конечно! Только партнеры меняются...
******
Карамон:
-Я 14 дней сидел на диете. За это врямя я потерял две недели!
******
Началась как-то война между гоблинами и кендерами. Пришли обе армии на поле брани и начали браниться. Кендеры тут же обозвали гоблинов "зелёными придурками", на что те, не растерявшись,обозвали их в ответ "лохматыми недоносками". Кендеры, оскорбившись, обозвали гоблинов "мешками с помоями" и "дураками, с головами из гнилой капусты".
Гоблины обиделись и ушли.
******
-Главное не победа, а участие!- кричала Такхизис, убегая с Кринна.
******
До того, как ему пришлось остаться в Бездне, великий маг Рейстлин был очень знаменитым, его очень доставали папарацци. Бывало, зайдет в туалет в Башне Высшего Волшебства, а там мужик усатый сидит, микрофон в лицо сует и говорит :
-Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!
******
Говорят, после Войны Копья Карамон пристрастился не только к гномьей водке, но и к эльфийской браге, гоблиновскому сидру и кендерскому грейпфрутовому соку.
*****
Отключили как-то Рейстлину электричество за неуплату. А он не растерялся и заставил Даламара пускать молнии в розетку.
******
Стурма Светлого Меча всегда обижало, что друзья не дожидались его в схватках: они успевали перебить всех драконидов до того как он исполнит ритуальный рыцарский салют и поприветствует врага...
******
Решили как-то Солинари, Нуитари и Лунитари пошутить и обучили кендеров магии... Так случился еще один Катаклизм.
******
Рейстлину по воскресеньям бывало очень скучно, и как-то он решил пригласить Бупу к себе, в башню высшего волшебства, о чем потом горько жалел: она слопала не только всех дохлых летучих мышей, но и все мешочки с их пометом.
******
Вы думаете Палин просто так смог возродить магию ? Ничего подобного - просто когда после битвы с Хаосом он вернулся в родную Утеху, Тика приняла его за демона-воителя и хорошенько огрела сковородкой. С тех пор слова заклинаний сами лезли к нему в голову.
******
После того как он так долго помогал Танису и другим Героям Копья Даламар понял, что зря стал Темным эльфом и решил одеть Белую мантию. Но раны нанесенные ему Рейстлином до сих пор кровоточили и пачкали балахон, поэтому он отказался от этой затеи: ведь сдавать одежду в химчистку в Палантасе всегда было очень дорого...
******
Поспорили Чемош с Хиддукелем на бочку пива, кто сможет сделать больше пакостей за час.Чемош успел создать 20 Черных Рыцарей-прототипов Сота. А Хиддукель сообщил в Кендермор, что на Соламнию опять напали драконы Такхизис и рыцари просят помощи у кендерской армии...
Пришлось Чемошу отдавать бочку пива.
***
Вопрос:
-Как вы собираетесь отметить годовщину основания Кендермора?
Ответ:
-Минутой молчания.
*****
На Ансалоне вошло в моду новое ругательство: Кендероподобный минотаврообразный людоед с запахом мертвого хобгоблина..
******
Идет один кендер, кричит:
-Я посланник богов!
Навстречу ещё один:
-Люди! Я посланник богов!
Встретились, спорят:
-Я посланник!
- Нет, я !
Видят, ещё один кендер сидит.
-Рассуди нас! Кто из нас посланник богов?
-Я лично...никого...никуда...не посылал...
******
Карамон рассказывает Танису:
-Тика говорит, на мне пахать можно!
-Конечно, ты такой здоровый!
-Да нет, она говорит - такой грязный!
******
Рейстлин:
-Брось, Карамон, все равно не донесешь... Да не меня, идиот!! Мешок!!!
******
Кендер у доктора:
-Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-Какой ужас! А какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас, сейчас выпишу рецепт. Только верните мне мою ручку!
*****
Таблетки от кашля "Рейстлин". Почувствуйте себя по-настоящему здоровым!
******
Кендерская мудрость: "На ошибках учатся, после ошибок - лечатся."
******
Девиз овражных гномов: "Поймал мыша - ешь неспеша".
Поговорка кендеров: "Чудес в мире - как мух в сортире".
******
Бюро пропаж и находок "Кендер и сыновья".
******
Гилеан издевается над Такхизис:
-Пять голов - хорошо. А вот, когда с мозгами - лучше...
******
...Решил как-то Карамон подумать...
******
Даламар лежал на диване и смотрел телевизор.
******
Как-то по другому посмотрел Карамон на Тассельхофа, когда стало ясно, что в будущем нет еды...
******
Идеальный кендер не "одалживает", не надоедает, не попадает в дрянные ситуции и не существует.
******
Замучала Рейстлина ностальгия. Вышел он как-то из Башни Высшего Волшебства на главную площадь Палантаса и стал жанглировать, развлекая собравшихся поглазеть на великого мага.
******
Увидев, каким великим стал Соламнийский орден, гномы-механики решили основать свой.
И назвали его СЛОМАНийским.
******
Хиддукель:
-Э..э.. Предлагаю новый девиз силам тьмы.. Э.. "Весь мир - дерьмо! Так сделаем его еще дерьмее!"
-Тут недавно один овражный гном открыл магазин "Чистюля"...
******
Ученым Ансалона наконец-то открылся секрет долголетия кендерской расы! Оказывается, нет никакого секрета. Да и живут они, собственно, недолго...
******
Поговорка бывалого кендера:
"В гостях хорошо, а дома у меня нету!"
******
Дракон существует один для всех, и все пред ним равны!
******
Детская сказочка про Рейстлина: "Золотоглазка".
******
-"Чапаева" начитался, недотепа! - ворчал Стурм, вытаскивая Флинта из воды.
******
Крисания - Рейстлину:
- Золотце ты моё.
******
Из рекламы:
"Мы забыли, что такое зубная паста, мы ей не пользуемся уже несколько месяцев. Да мы и не мылись всю жизнь... Мы - овражные гномы!"
******
Вы хотите получить огромную порцию адреналина? Вы хотите запомнить это лето на всю жизнь? Тогда наше предложение - для вас!
Только в этом году: самые дешевые котеджи в аренду в живописнейших местах Кендерхольма!
******
Встретились как-то Палин и Танис. Танис говорит:
-Ты кто?
Палин посмотрел по сторонам: никого нет, и говорит:
-Я великий маг. А ты?
Танис посмотрел по сторонам и говорит:
-А я - эльф.
******
Заглянул как-то Рейстлин на dragonlance.olmer.ru/forum и подумал: "Все-таки не зря я прожил эту жизнь!"
******
Чего больше всего боятся все жители Кринна?
- Услышать "Оба-на..." от кендера.
******
Брат - не роскошь, а средство передвижения. (с)Рейстлин
******
Примета жителей Ансалона: "Если дорогу перебежит кендер...."
******
Крисания:
- Я умираю, Рейстлин! Помоги мне...
- Сейчас помогу.
******
Кендер в магической лавке - что овражный гном с гранатой.
******
Спешите, купите, прочтите! Новая книга из серии DragonLance! "Овражное сердце"!
******
"Ох и не любят многие нашего брата!" - говорили Китиара и Карамон.
******
Турагенство "В Тарсис по карте Тассельхофа".
Как-то кендер попал в Бездну. Теперь вы понимаете, почему там пусто?
******
Близится последний день Кринна. Боги обсуждают, кого надо
наказать за сотворение кендеров. Естественно, никто не признается.
- Такхизис! Это наверняка твоя работа! - говорит Паладайн.
- Нет, братец, мне такое не сотворить! Тогда бы я весь Кринн завоевала, и драконы бы не понадобились!
- Моргион! Это ты, вонючий, выпустил такую заразу!
- Что ты, Великий! Я бы весь Кринн уморил, и никакой чумы бы не понадобилось.
Вбегает Гилеан:
- Братья, конец мира отменяется! У меня Книгу украли!
******
- Полночь! Полночь! - кричал Верминаард, размахивая булавой.
- Бедняжка, темно тебе? - участливо спросил Фисбен - Сейчас посвечу. Как там это заклинание называлось? Ах да, огненный шар!
******
Идет Рейстлин по Кендермору. Темнеет.
- Ширак!
Ноль эффекта.
- Ширак!!!
То же самое.
- Ширак, мать твою Такхизис через три Бездны в престол Паладайна! Почему магия не работает?... Посох! Где посох?! Проклятые кендеры!
******
Выбегает кендер из храма Моргиона. За ним бежит жрец:
- Вор! Сволочь! Лопату отдай!!!!
******
Когда на Ансалоне создавали музей Войны Копья, никто не мог вспомнить, куда делась булава Верминаарда. Зато в Кендерморе из семьи в семью переходила большая каменная колотушка для орехов....
******
Говорят, что Всебесцветная стала многоцветной, когда побывала в Кендерморе. Одна голова побелела от бессилия, вторая покраснела от ярости, третья посинела от злости, четвертая почернела с горя, пятая позеленела от зависти: ТАКУЮ гадость она бы нипочем не придумала! А глисты у нее так разъелись и мутировали, что стали летать. Так появились на Кринне цветные драконы.
******
- Что такое Кендермор?
- Мечта всего Кринна: чума, которая поразит только кендеров. Впрочем, рассказывают, что однажды боги дали Моргиону задание сочинить такую болезнь. Тот потребовал для экспериментов одного кендера. После этого несчастный никак не мог найти компоненты, необходимые для изготовления заразы. И на Кринне какое-то время не было ни чумы, ни лихорадки...
Вывод: и кендеры на что-нибудь полезны.
******
Сидят как-то Хиддукель с Реорксом, выпивают. Реоркс хвастается:
- Вот я этот мир сковал, а ты, урод, только жульничать и можешь! Хиддукель обиделся:
- Врешь, я тоже умею творить!
- Спорим?
- Спорим.
И сотворил Хиддукель кендеров. Материал и чертежи, естественно, спер. А после того не посмел признаться в содеянном. Так и пришлось ему отдать проспоренный бочонок спирта. Иначе кто знает, что бы с ним сделали остальные?
Однажды помер злой кендер. Чемош долго потом доказывал, что злых кендеров небывает...
*****
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +5 эльфийской кольчге of death ward задбрался в Драагар-кип и +5 коротким мечем of slay undead внезапным ударом в спину убил лорда Сота. Чемош долго отказывался вернуть Такхизис ее любимый холодильник для пива.
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +10 эльфийской кольчуге of planar travel проник в бездну и +10 мечем of slay gods внезапным ударом в спину убил Такхизис. Чемош долго над ней издевался
)
******
Однажды приключенец - полуэльф воин-маг-вор в +20 эльфийской кольчуге of Raistlin ward проник в башню высшего волшебства в Палантасе. -Харе, ребята! Я ведь тоже манчкин! - сказал Рейслин, добавляя 4-ый +20 меч of slay Raistlin в свою коллекцию, и пошел перезаряжать посох of slay munchkins with no save.
Ах, да! Чемош долго над ним издевался.
))
******
Сидят как-то герои копья на привале и квасят, вдруг из кустов с криком - "Дорогу лорду Соту," выбегает очумелый драконид. Когда через пол-часа герои копья повылезали из кустов, ни лорда Сота, ни драконида, ни пива с закусью на поляне уже не было.
******
Однажды в храм Паладайна в Палантасе пришел кендер и ничего не украл. Таким образом и был разоблачен посланый Китиарой шпион-шейпчинжер.
******
Идет кендер по базару и напевает: - "Все кругом колхозное, все кругом мое!"
******
Однажды кендер спер жезл темпоральных путешествий и куда-то с его помощью отбыл. Посланый в след за ним отряд магов кендера вернул, после чего в библиотеку Астинуса были переданы книги, содержащие 56 вариантов истории Кринна.
А вот один рассказик, как назвается не помню, но сейчас в сети такого не видел - помоему его уже давно снесли . . . увы а жалко :Часть "перва"Пролог.
Жил был в норе под землёй хоббит. Не в какой-то там мерзкой грязной сырой норе, где со всех сторон торчат хвосты червей и противно пахнет плесенью, но и не в сухой песчаной голой норе, где ни рыбку съесть, ни … Нет, нора была хоббичья, а значит -в десять раз гаже!
Она начиналась аляповатой грубо сколоченной дверью, выкрашенной казённой зелёной краской с гнутым ржавым гвоздём вместо ручки. Дверь отворялась в длинный коридор, сильно смахивающей на заброшенный туннель метро, что не удивительно: стены там были обшиты ворованными тюбингами, а пол выложен ворованными же шпалами и устлан толстым ковром мусора, среди которого шныряли огромные, мерзкого вида крысы. Вдоль стен стояли крысоловки и капканы, и всюду торчали острые штыри и крючья, чтобы гости натыкались на них в темноте. Ну не любил хоббит гостей!.. Туннель вился всё дальше и заходил в самую глубину Навозной Кучи, как её именовали жители на много миль в окружности.
Глава 1
''Незваные гости хуже овражных гномов''
Политические распри. -Бульбо ест сало. -''Привет кендерам!'' -
-Гости прибывают, Бульбо рад. -Торжественный ужин. -
-''А не пошли бы вы?..'' -Лучший взломщик во всём Кринне
и кое-где ещё… -Отряд великих героев
выходит на тропу войны. -Продолжение следует!
Стоял плодородный конец августа (или другого месяца). Было тепло и хорошо. Хоббит Бульбо, сидя на терраске своего норообразного коттеджа, ел сало с луком, запивая его элем.
-Пролетела осень, отцвела капуста! -Грустно проговорил он, обозрев окружающие его ландшафты, и решил включить телевизор. Там как раз шла развлекательно-политическая программа, то ли ''Багровое око'', то ли ''Морда к морде''. Вёл передачу известный телеведущий Саурон. Выступали от аристократов кудрявая ведьма Бастинда, губернатор Нижнефиолетовой области, а от Либеральной Аристократической Партии Арды известная скандалистка девочка Элли из Изумрудного Города. Показывали как раз тот момент, когда Бастинда демонстрировала порножурнал с фотографиями девочки Элли в очень непристойном виде. Саурон покраснел. Бульбо заинтересовался и подвинулся поближе к экрану, даже забыв жевать сало.
-Где бы купить этот журнал ''Playelf'' и откуда взять на это деньги? -стал думать хобби.
-…Это агент ЦРУ Валинора и Морийского Моссада! -закричала Элли и полезла бить Бастинде морду.
-Сама такая! -возразила ведьма и стала отбиваться. Саурон стал их разнимать. Вдруг Элли взяла стакан с водой, что стоял на столе для утоления жажды, и плеснула на Бастинду.
-Я таю-ю-ю! -сказала аристократка и растаяла.
…На такой захватывающем моменте Бульбо вдруг заметил, как кто-то ползёт на четвереньках.
-Ползун! -подумал хоббит. Однако приглядевшись, он понял, что прав только на половину. Это был толстый старик с лысой головой, в рясе с цветной заплаткой на пузе, и буквой ''Ы'' на цепочке на шее.
-Бум! -мужик стукнулся в стену хоббичьего дома.
-Пардон! -извинился он и опять стукнулся головой об стену.
-Пардон! -опять извинился он и опять стукнулся об стену.
-Пардон! -снова извинился дедок и опять долбанулся башкой об стенку. Со стены посыпалась штукатурка
-Этак он мне всю хижину переломает! -жалостливо подумал Бульбо и окликнул стенодолба. -Милейший!
Зорро-астр, а это, как ни кто из вас не догадался, был именно он, поднял голову и расплылся в широчайшей улыбке, которая оказала бы честь самому Тулкасу.
-Тассельхоф! Непоседа! Друган мой закадычный! Сколько лет, сколько зим?! Помнишь, как мы с тобой славно сражались плечом к плечу в смертельных пустынях Стигии? Или это не с тобой, а с Конаном -варваром?!
От святого мудреца несло, как из вино-водочной бочки. Хоббит зажал нос и произнёс:
-Милейший! Да я в какой-то степени не Тассельхоф Непоседа…
-Знаю, знаю… читал в беллетристике, -оборвал его Зорро-астр. -Я к тебе ещё вечерком зайду! Водочки попьём, сальца поедим.
И пятясь обратно в степь, он произнёс:
-Привет кендерам!
А хоббит так и остался сидеть с открытым ртом.
-Это как сало? Это почему сало? -растеряно думал он. Наконец, вдоволь надумавшись, он залез в свою нору и стал прятать сало по потайным местам, приговаривая:
-Хрен вам с маком, а не сало!
Целый день прятал хоббит своё сало и то не всё успел спрятать -пять кусманов осталось. Вдруг в дверь постучались.
-Входите! -от неожиданности взвизгнул Бульбо.
Дверь отворилась в норку зашёл вместо ожидаемого пузатого старикашки, овражный гном в очень дорогих лохмотьях и обносках. Гном сильно вонял. Вонь стукнула хоббиту в голову.
-А вы говорите -дихлофос! -подумал Бульбо и на всякий случай сказал. -А у меня сала нету!
-А мне и не надо! -гном заулыбался. -Разрешите пожать вашу мужественную руку, величайший из Героев Копья, знаменитый Взломщик кендер Тассельхоф Непоседа!
И он схватил хоббита за руку и стал энергично трясти её. У хоббита стали стучать друг об друга зубы. Вдруг в дверь опять постучали.
-Это наверное, тот мерзкий старикашка! -подумал Бульбо и сказал .-Заходите, милый друг!..
Дверь отворилась и вместо ожидаемого профессора, ведь Зорро-астр недавно защитил профессорскую по ыходологии, вошёл другой овражный гном. Обноски у него были победнее, чем у первого гнома.
-Да я вообщето не один, о с товарищами, -промямлил он.
-А сколько вас? -поинтересовался хоббит.
-Да немного… штуки две -три, -мило улыбаясь, ответил гном.
-Ну заходите, раз пришли… а ты нож убери от горла, -пригласил их радушный хозяин. Последние его слова обращались к тому первому гному, который схватил его тем временем за чуб и приставил к шее столовый ножик. Хоббит стал считать входящих гномов, но сбился на второй сотне. Последние гномы тащили за ноги философа. Философ не сопротивлялся, ибо был пьян-пьянёшешек.
-Ты рад? -спросил у Бульбо овражный гном и ещё сильнее надавил на нож. На пол брызнула кровь.
-Очень рад! -совершенно искренне ответил Бульбо.
-Радуйся, что мы овражные гномы, а не незваные гости -ибо незваные гости хуже овражных гномов, -пояснил Блоп Пфадж I, а это был как раз он.
-Что-то я не помню, что бы я вас приглашал?! -засомневался хоббит и заплакал. Наверное, ему было боязно, что гости обидятся и уйдут.
-Ты Зорро-астра приглашал? -спросил у него Блоп.
-Ну, в какой-то мере… -плача, ответил хоббит.
-А разве он тебе не сказал, что мы тоже придём? -удивился Пфадж. -Ай-яй-яй. Ничего, когда он протрезвеет, мы его поругаем.
Овражный гном отпустил хоббита и тот упал на землю.
-Хорошо тут у вас в Кендермории! -сказал гном.
-Это не Кендермория, а Хоббитания, -поправил его Бульбо.
-Цыц! Сходи-ка лучше принеси светлого эля горло промочить! -попросил его Блоп. Только хоббит подошёл к кухне, как его окликнул другой гном:
И тёмного!
-Хорошо! -сказал хоббит, но тут его окликнул ещё один гном:
-И винца белого!
-Принесу! -сказал Бульбо, но тут раздался ещё один голос:
-И красного!
-Всё принесу! -хоббит сделал ещё один шаг к кухне и задумался. -А не пошли бы вы?..
-И шампанского! -прервал его задумки особливо привередливый овражный гном. -Только самого лучшего!
-Конечно! -пообещал Бульбо.
-И водки… -добавили остальные гномы.
Да -принесу! -утирая пот, пообещал хоббит.
-И самогонки захвати! -попросили другие гномы.
-Захвачу! -вежливо ответил Бульбо и подумал. -Дайте только до заныканного под холодильником пулемёта добраться, я ужо вас угощу…
-Стой, -вдруг остановил его Блоп Пфадж I. -И захвати ещё кофе и какаву с чаем. А то мы сокровища искать собираемся, а то как же тут без какавы с чаем.
-Какие сокровища? -как бы невзначай спросил Бульбо.
-Да огроменные! -не заметив подвоха, ответил Пфадж. -А вы что, интересуетесь?
-Ну, как сказать… относительно, -сказал хоббит и подумал. -С пулемётом я пока обожду.
Наконец, Бульбо принёс гномам гостинцы, и когда они нажрались, то запели:
Бейте тарелки, бейте стаканы.
Вилки и ложки крадите и прячьте.
А если хозяин будет рыпаться,
То набейте морду ему кочергой!
-Да не буду я рыпаться! -подпел им хоббит.
Тут гномы стали осуществлять свои намерения, ибо они слова на ветер не бросали. Особенно понравилось им разбивать бутылки об голову Зорро-астра.
Наконец, разбив всё что только можно, гномы остановились.
-Всё, мы идём искать свои сокровища, что потеряли под Эгладором! -произнёс Блоп Пфадж I. Гномы, до этого безумно радовшиеся, вспомнили о своих потерянных сокровищах, горько заплакали.
-А ты, Тассельхоф, пойдёшь с нами? -спросил хоббита царственный гном. Бульбо огляделся и подумал:
-Сходить что ли, деньжат подкалымить?! А то мне пора гарнитур поменять, да и ''Playelf'' себе куплю!
-Пойду, если только в долю войду, да только я не Тассельхоф Непоседа!
-Насчёт денег не беспокойся -каждому поровну разделим, Тассельхоф, -успокоил его Пфадж.
-Ну тады ладно! -согласился Бульбо.
Он уже взял свою саблю и отряд могучих героев уже собирался уходить, как вдруг один гном сказал:
-Надо перед дальней дорогой сходить в туалет, -и открыл дверь ватерклозета.
-Нет! -в ужасе крикнул хоббит, но было поздно -бедного гнома завалило салом.
Гномы обступили образовавшуюся гору сала.
-А ты говорил, что сала нет -а ещё лучший взломщик во всём Кринне и кое-где ещё! -укоризненно сказал Пфадж. Остальные гномы, глядя на Бульбо, неодобрительно засморкались.
-Да нет -сала в какой-то степени нету… -задумчиво пытался оправдаться хоббит. Его проделка с ватерклозетом в будущем привела к довольно печальным последствиям.
А всё дело в том, что гномов, включая Блопа Пфаджа I было 366 и неизвестно, удалось ли героям откопать заваленного салом товарища. Этот вопрос -366 или 365 гномов осталось в отряде послужил поводом для Братоубийственных Войн. Эти войны были очень кровавыми и к настоящему времени все ыходиты поубивали друг друга, и их осталось всего штуки четыре. Вскоре им удалось придти к компромиссу и решить, что гномов в отряде было 365 с половиной. На этом Ыходитские Войны закончились, а наша история ещё продолжается.
…Наконец, герои вышли из норы и стали думать, по какой дороге им идти дальше…
-Пойдёмте по тропе войны -она лучше всего протоптана! -предложил Бульбо. Все согласились.
Так отряд великих героев вышел на тропу войны.
Так начался великий поход, который и заслужил бы всего буквы три в великих хрониках, если бы не случай в пути…
Продолжение следует!!!! А то форум лопнет