Хисант
Просто Хисант
Сообщений: 748
Offline
|
Я, конечно, больше стихи пишу.Но ещё пара рассказиков у меня есть. Вот этот мне очень нравится. тут и стихотворение в конце "в тему".
Личный дневник. С чего всё началось… …Был погожий осенний денёк. У меня было прекрасное настроение. Но я не знала, что уже буквально через два часа моя жизнь круто свернёт в сторону. Был урок географии. Все как обычно ничего не делали. Внезапно в класс зашла Эльвира Николаевна (наш завуч) и сообщила нам о новеньком ученике нашего класса. - Познакомьтесь, Радионов Александр. Все с любопытством оглядывали новичка. Он был невысокого роста, светло-русые волосы, длиной где-то до середины уха, неплохо сложен… - А он ничего, - подумала я, с любопытством оглядывая Сашу.. Странно, сердце кольнуло, будто кто-то кольнул его иголкой. Ничего, бывает. Новенький оглядел класс и сел прямо передо мной. Я повернулась к своей лучшей подруге Анне, чтобы обсудить новичка. - А этот новенький, ничего, - сказала я, - симпатичный пацан. - А мне не нравится. Чувствуется из-за него у нас в классе будет много проблем,- ответила она, с ненавистью взглянув на новичка. - Да брось ты! Хватит каркать. Я отвернулась от подружки и начала дёргать за рубашку Сашу. В конце концов, он не выдержал и со словами: «Отстань от меня, дура!» повернулся ко мне Ничего себе! Вот это манеры. Ну, он и нахал. Прозвенел звонок и все вышли из класса… Страстная ревность… …Прошёл год. Учебное время подходило к концу. Начало мая. Мы повадились ходить в парк, который располагался недалеко от нашей школы. Господи, ну зачем он пришёл в нашу школу? И главное, я не знаю с кем поговорить о нём. Аньке я уже надоела с этим Cашей. Я больше не могу сдерживать. О это горькое и пьянящее чувство – любовь! Я люблю его, я не могу жить без него! Меня слепит страсть. Я знаю, что потом пожалею об этом, но ничего сделать с собой не могу. Уже весь класс знает о моих чувствах, а он… он меня просто ненавидит! Я не знаю, как мне дальше жить. К чему… к чему все эти истерики, вся эта демонстрация чувств. Всё потеряло смысл. Всё кажется лишь обманчивым блеском мишуры на новогодней ёлке, но Новый Год пройдёт, с ним исчезнет, и весь блеск и лоск и комната снова станет обыденной и унылой. Как мне прожить этот месяц? Быть может лето поможет мне справится. Как избавится от всепоглощающей страсти и от яростной, жгучей ненависти? Я и не знала, что способна ТАК ненавидеть. Словно чёрная пелена висит перед глазами, и руки сами собой сжимаются в кулаки при виде неё…Моей соперницы. Но я не способна убить…пока не способна. И мне остаётся лишь плакать…От бессильной ярости и неспособности сделать что-либо. Подруги меня утешают, но только ранят меня больнее… …Аня мне рассказала… Зачем они вообще спрашивают его о чём-либо. Он не хочет говорить обо мне и думать, обо мне не хочет. Ну и пусть, главное, что я думаю о нём. «Я её не мучаю, она сама себя мучает». О, как глубоко меня ранили эти слова. Знал бы Он как это. Каждый день просыпаться с мыслью, что ты нелюбима, сгорать от страсти в яростном огне чувств, ревновать, ревновать каждую минуту, каждую секунду, ревновать ко всему и ко всем. Задыхаться от избытка чувств и не иметь надежду. Надежду, что всё это когда-нибудь изменится. Жить с мыслью о смерти. Проводить бессонные ночи, полные тоски и бессильной ярости. Глотать солёные слёзы и засыпать, только для того, чтобы увидеть такие казалось бы реальные, но всё же такие недосягаемые мечты о НЁМ. Она сама себя мучает. Да я бы с удовольствием прекратила всё это. Поставила на нём большую жирную точку, если бы… Если бы в моих силах было сделать это… … Уже конец мая. Я научилась немного ладить со своими чувствами и даже могу спокойно дышать в ЕГО присутствии. Но… Кажется, что всё убыстряющийся стук моего сердца слышен на всю округу. Странно, что оно ещё вообще бьётся, я думала, что оно должно остановиться. Ну, чем же я хуже НЕЁ? Не знаю. ОН сделал из меня рабыню. Рабыню своих низменных чувств и желаний. Я завишу от НЕГО. Если я не вижу ЕГО хоть день, я начинаю задыхаться. ОН мне нужен, как воздух. ОН, сам того не желая, изменил меня, подстроил под СЕБЯ. ОН научил меня любить, ревновать, ненавидеть и я не знаю чему ещё ОН меня научит. Быть может…убивать? … Ненависть. …Какая я была дура. Неужели всё это я писала? Неужели я всё это делала! И всё из-за этого недомерка. ОН испоганил мою жизнь, я этого ему не прощу. Он унизил меня, на глазах у всех. «От ненависти до любви один шаг» - говорит мне Анька. А я его не любила. Это была так…иллюзия. Любовь слишком возвышенное чувство. Я его не любила и не люблю. Любовь всегда красива. Ею гордятся и хвалятся. Два человека любят друг друга и это видно. Любовь не терпит предательства, унижений и подлости. Это всё была игра. Ненавижу. Я его ненавижу… …Как хорошо, что сейчас лето. И я не вижу ЕГО. Если бы я сейчас встретила ЕГО на улице, то, наверное, придушила бы ЕГО, голыми руками. Я пишу в дневнике, а Анька сейчас сидит напротив меня. Она улыбается. Она была права. Из-за него у нас были проблемы. Но сейчас всё позади. Думаю за три месяца подруги подзабудут всё, что случилось в мае. Сейчас мы у меня в деревне. Я познакомилось с симпатичным парнем. Его зовут Антон. Вот с ним у нас возможно и будет та самая, настоящая любовь. А Аня. Как хорошо, что она есть. Она меня понимает, как никто другой. Она смеётся, говорит, что я глупая, но утешает меня. Она говорит, что презирает ЕГО. Она выслушивает все мои мечты о мести. О, какое это сладкое чувство – месть. Я отомщу ЕМУ. Отомщу, и ЕМУ будет в тысячу раз больнее, чем мне! Ха, я думала, что я не могу без НЕГО, думала, что моё сердце остановится. Но нет, живу же. И сердце не останавливается. И сердце моё теперь согревает горячая ненависть и сладкая, очень сладкая месть. Она опутала моё сёрдце, обернула в мягкую паутину грёз и баюкает, тихонько напевая колыбели. Я тоже улыбаюсь… …Я встречаюсь с Антоном, но почему же каждый раз я сравниваю его с НИМ? Я сравниваю их по внешности, по характеру, по манере улыбаться, говорить, одеваться, по походке. Сколько раз я убивала ЕГО во сне? Стреляла в НЕГО, топила, поджигала, но почему же так настойчиво ЕГО образ, раз за разом возникает у меня в голове? Куда улетучивается моя ненависть? Почему месть становится горькой на вкус? Нет, не нужна мне снова эта иллюзионная, нереальная любовь, которой и не существовало-то никогда. Помни, ты ЕГО ненавидишь, ты должна ЕГО ненавидеть!... … Начало учебного года. Я увидела ЕГО. Всё во мне встрепенулось. Сколько всего я успела переосмыслить за лето, сколько всего надумать! Анна с тревогой наблюдает за мной. Изо дня в день я слышу подколы от подруг, которые припоминают мне прошлый год… Мне стыдно… Ненавижу! Как же я ЕГО ненавижу, но всё же, какой он милый… Безразличие. … Как ни странно, но мне плевать. Абсолютно плевать на НЕГО. После стольких обилий чувств мой организм должен отдохнуть. Я стою рядом с НИМ и ничего, абсолютно ничего не чувствую. Я могу к НЕМУ прикоснуться и моё сердце, даже не шелохнётся и не поднимется со дна души чёрная, вязкая ненависть. ОН обнимается с другими девчонками, а мне всё равно. Я просо устала. Устала любить, устала ненавидеть. Я хочу просто жить. Жить, а не существовать. И не подчиняться никому, абсолютно! И я могу это делать. Я смогла, смогла освободить своё сердце от этой занозы. И мне уже не стыдно за то, что я вытворяла в мае. За мои истерики и всё остальное. Но ОН, ха, ОН меня боится. Бедненький, как ОН настрадался из-за меня. Хи-хи. Я же его душила, жить ему нормально не давала. Всё выражала свои чувства. Всё, конец и точка. Поставим на нём большую жирную точку, как я хотела сделать. И даже подруги это поняли. И ОН, он стал общаться со мной нормально. Вроде бы… … Разве я сказала, что ОН мне безразличен? Нет, нет и нет. Я не могу всё снова начать сначала. Нельзя дважды войти в одну реку… Нельзя дважды полюбить одного и того же человека… Готовность на всё. …Я снова ЕГО люблю. Но уже по-другому. Раньше я требовала ответного чувства. Сейчас же мне ничего не нужно. Моя любовь так велика, что её хватит на двоих. Нет, я ничего никому не скажу, разве что Анне. Сейчас я помогаю ЕМУ устроить свою личную жизнь. Я стану для НЕГО лучшим другом, которому он сможет доверить любой секрет. Я никогда ЕГО не подведу. Я сделаю для НЕГО всё! И ОН не узнает, что я по-прежнему люблю ЕГО также сильно, как и раньше, быть может даже чуть сильнее. Раньше я любила ЕГО эгоистично. Я думала только о себе. Я совсем не думала О НЁМ! Чего ОН сам хочет. ОН не любил и не любит и не будет любить меня, что ж это ЕГО право и я не должна ЕГО в этом упрекать. ОН не виноват, что я ЕГО полюбила. ОН не виноват, что ТАКИМ родился. Я стану для НЕГО больше чем просто девушкой. Я буду другом. И не важно, что я каждую минуту, каждую секунду хочу его обнимать и целовать. Я буду терпелива. Ведь главное для меня просто быть рядом с НИМ… …Я чувствую, что наши отношения налаживаются. Нет больше того напряжённого молчания и страха, что раньше сквозил в наших разговорах. ОН поверил, что я ЕГО разлюбила. Глупый, неужели можно предположить, что я когда-нибудь перестану ЕГО любить? ОН советуется со мной. А у меня нет парня. Я не могу ни с кем встречаться. Перед моими глазами встаёт ЕГО образ, где бы я ни находилась. О чём бы я ни думала, мои мысли всегда приводили меня к НЕМУ. Я предам всех, я растерзаю любого, кто посмеет плохо думать о НЁМ, я переступлю через все законы мира, лишь бы оставаться с НИМ и быть преданной ему. При НЁМ я всё делаю лучше. Ради НЕГО, во имя ЕГО я делаю и сделаю всё. Если ОН прикажет мне не делать чего-то, я не сделаю, если ОН попросит меня не говорить, я не скажу, даже под угрозой смерти, если ОН прикажет мне перестать дышать, я перестану, если ОН скажет мне умереть, я умру. Я ЕГО рабыня, навек… …Во мне нет ненависти, во мне нет мести, во мне нет эгоизма, во мне нет воли, есть только огромная, всепоглощающая любовь к НЕМУ. Я не знаю где моя душа. Может быть ещё живёт во мне, а может и улетела, но мне всё равно. Я всю себя отдаю ЕМУ, я посвящаю свою жизнь, служению ЕМУ, я живу, пока ОН живёт… …Нет так больше не может продолжаться. Анна говорит, что я потухла, сгорела, словно восковая свеча. ОН питается моей энергией. ОН убивает меня. ОН наслаждается жизнью, ОН живёт за счёт меня. ОН лучится здоровьем и желанием жить, а я…я стала ЕГО тенью, бесплотной серой тенью. Я чувствую, как жизнь покидает моё тело и я становлюсь тряпичной куклой, марионеткой в руках того, кто не знает, что уже давно обладает мной… … У меня уже почти нет сил писать. ОН бросил меня, как старую, ненужную вещь. Нет, ОН продолжает общаться со мной. ОН ничего не замечает, а я чувствую. Чувствую, что ОН впитал всю мою энергию, всю мою жизненную силу и я больше ему не нужна… Безысходность. …Я уже не та, что была когда-то раньше. Я поняла, что эгоистичная любовь во сто крат лучше, чем такая. Такая, которая высасывает твою душу. Сейчас мне плевать на всё. На мир, на дружбу, на родителей. Во мне не осталось ничего. Только ЕГО образ всё ещё упорно остаётся в моём сердце. Моя жизнь – здесь, в этом дневнике. Только здесь мои радости и печали, страдания, боль, надежда, только здесь… … Вчера Анька вытащила меня на дискотеку. В клуб. Там было здорово. Только вот почему-то ничего не помню. Сначала мы пили пиво, потом танцевали, а потом Элька (мы с ней там познакомились) дала мне в туалете какую-то пластинку. Мир взорвался. Всё вдруг стало ярким и смешным. Оказывается в мире есть ещё много хорошего и я совсем даже не умерла. Но почему Анька потом долго била меня по щекам. Нет, ничего не помню. Надо позвонить этой Эле, взять ещё подушечку, что же это такое? … … Аня со мной не разговаривает, говорит, что я дура. А мне плевать. Мы прекрасно общаемся с Элей, она снабжает меня подушечками. Жизнь прекрасна, она играет яркими красками. Вчера ходили в клуб, там познакомились с классными парнями. Один упорно затаскивал меня в постель. Я сопротивлялась, он настаивал. Потом появилась Эля с волшебной подушечкой и я согласилась переспать с этим парнем. Но по-моему он был не один, хотя…какая разница. Где мои волшебные подушечки?... … Это ЛСД. Наркотик. Но я не могу остановиться. Меня затянуло. Мне не хватает воздуха. Анна пытается меня спасти и , как ни странно, ОН тоже. Они меня заперли. Нет. Мне трудно дышать. Очень болит голова и тошнит. Началась ломка. Мне срочно нужен наркотик или я умру. Я закричала и свет померк… … Я звоню Эле. Она приезжает. Подушка не даёт никакого эффекта. Она колет мне героин. Какое наслажденье, я проваливаюсь в мир снов… … Я послала родителей и уехала жить к Эльке. Они кричали, чтобы я больше не возвращалась, плевать. Я не вернусь… … Анна с Элей дерутся, ОН тоже здесь или это галлюцинации? … … Я лежу на диване, надо мной лицо Анны, и ОН тоже здесь. Аня победила. Он, как Он прекрасен. Я тяну к нему руки, ОН отшатывается. Зеркало, Боже, ЭТО Я???... … Изо дня в день у меня страшная ломка. Аня просит меня потерпеть. Говорит, что всё будет хорошо. Но я ей не верю. Никогда уже не будет так как прежде. Аня всегда будет помнить меня такой. Наркоманкой, падшей ниже некуда, потерявшей душу. А ОН? Не смотря ни на что я думаю О НЁМ, я помню ЕГО. Я приняла наркотики только из-за НЕГО. Потому что хотела забыть о НЁМ. Но ничего не вышло… … ОН периодически навещает меня, но я вижу в ЕГО глазах лишь отвращение… … Я устала, я страшно устала…
…Дорогая, это я – АННА. Твоя лучшая подруга. Ты уже не разговариваешь в реальном мире. И я попытаюсь достучаться до тебя через твой дневник. Я вижу, что ты ещё способна мыслить. Ты просто потеряла надежду. Ты не права. Я любила тебя, люблю и буду любить. Я помогу тебе. Я помогу тебе во всём. Помогу забыть ЕГО. Ты боишься, что я не пойму тебя. Неправда. Ты что, разве забыла? Я всегда поддерживала тебя. Я понимаю тебя и сейчас. Почему ты не сказала мне раньше? Мы бы с тобой всё решили. Решили бы все твои проблемы и не потребовались бы наркотики. Ты не доверяла мне? Как ты могла? Разве не ты говорила, что мы с тобой две половинки одного целого. Разделённая душа. Ты говоришь, что потеряла душу. Это – неправда. Я бы почувствовала это. Ты просто загнала её глубоко в себя и не даёшь ей выйти. Прошу, не оставляй моё послание без ответа. Если хочешь, пока мы будем с тобой общаться через дневник. Но ты сильная и ты выкарабкаешься, я уверена. С любовью, твоя Анна. Конец. … Анечка, дорогая. Ты нашла мой дневник. Я приняла решение. Единственное верное решение. Ты говорила, что понимаешь меня, поймёшь ты меня и сейчас. Я не могу мешать тебе жить. Я – обуза. Я была сильной, когда-то, но сейчас… Это конец. Ань, ты только не плачь, хорошо? Я никого не виню. Я сама во всём виновата. Я извиняюсь, извиняюсь перед всеми: перед родителями, перед друзьями, перед НИМ и, конечно, перед тобой. Ты молода и красива, а ещё, ты очень добрая. Я знаю, что ты бы не оставила меня, но я не хочу жить, зная, что затрудняю жизнь другим. Ты будешь меня ненавидеть, нет, нет не удивляйся и не думай: «КАК она могла такое написать». Конечно, вслух ты этого никогда не скажешь, но ночами тебя будет глодать непонятное чувство, называемое ненавистью. Но ты не поймёшь, что это ненависть и будешь страдать. А я люблю тебя и не хочу этого. Если существует тот свет, не волнуйся, я пошлю тебе весточку о себе. А теперь прощай, прощай, моя дорогая…
Любовь не описать словами, И не понять её тому, Кто не любил кого-нибудь годами Лишь для того, чтобы остаться одному.
Она сжигает всё внутри- Все чувства, всё, что в тебе было. На что-нибудь другое посмотри, Но нет! Ты обо всём забыла!
Любовь как длинный путь, и пусть Опасен он, но ты его пройдёшь. Но почему же только боль и грусть В конце того пути найдёшь?
Кто б знал, как с нею поступить, Любовь ведь из этапов состоит. И на последнем ты не хочешь жить, И сердце твоё больше не стучит.
Он нравится тебе сперва. Ты улыбаешься, когда стоишь ты с НИМ. И кружится немного голова А всё вокруг вдруг стало лёгким и смешным.
Пока любовь тебя не мучает, Пока имеешь над собой ты власть, Её теряешь ты и остаётся жгучая Всепоглощающая царица-страсть.
Но вскорости она ослабевает И отдых небольшой тебе даёт. Но свято место пусто не бывает, И ревность страшная на смену ей идёт.
И чувство это, словно пламени язык, Пройдёт всё на своём пути губя. Тебя пронзает ярости звериный рык,. И ненавидишь ты его уже, любя.
Перед собой ты ничего не видишь, Два сильных чувства борются в тебе. Так любишь ты его, иль ненавидишь. Нет победителя в этой борьбе!
Нет победителя и чувства отступают, И безразличности приходит вдруг черёд. На твоё сердце бедное ничто не нападает. Всё поменялось вдруг, и всё наоборот.
И хватит на двоих твоей любви. Плевать на всё, пусть счастлив будет ОН! И если ты на шкуре на своей Всё это испытал, да – ты влюблён!
Семь чувств, что об руку идут с любовью Семь испытаний, но есть ещё одно. Восьмое – испытанье кровью, Когда готова умереть ради него…
|