следующая тема »

Вот новенькое, только родилось.


                                          * * *


Дремал Дракон среди равнины,
Он ждал и жаждал красоты.
Он видел прошлого картины
И чьи-то грустные мечты.

Он слышал шелест капель где-то,
И видел странные цветы.
Вновь звал его с собою ветер,
Но он всё жаждал высоты.

И он поднялся выше солнца
И рухнул вниз, крыло обжегший,
И небо он испил до донца,
И лёг на камень вновь прозревший.

И для него был мир разрушен,
Он помнил тот полёт и пламя.
Он знал, что никому не нужен.
И он застыл навеки в камне.


Это я посмотрела работы Лео,те что на Форуме и те что в Книге камней.
А этот стих появился из неоткуда.


                           * * *

Мой грустный Ангел-Хранитель
Заснул на чужих плечах,
И вернулся в скорби обитель,
Позабыв о своих речах.

Позабыл про свои обещанья,
И про клятвы, что Небу давал.
Он искал среди нас состраданья,
А нашёл только злобный оскал.

И устал он скитаться по свету,
Нету сил и лететь уж не в мочь.
И он канул в забвение, в Лету.
Даже Бог не сумел бы помочь.

Да это уже становится стилем. Первая и последняя строфа очень красиво и похоже технически грамотно, а все посередине требует работы над собой.
Ну честно если, я завидую, слегка.

Стихи нра
но ритм....
*40 букофф..... *

Вот что-то накатило и родилось что-то грустное...

                        * * *
Я зажгу тебе свечку в окне,
Возвращаясь чтоб не заблудился,
Чтобы думал ты лишь обо мне
И домой сквозь туманы стремился.

Ночью звёздами выложу небо,
Чтоб быстрее ты смог возвратиться.
Чтобы чувствовал, где бы ты не был,
Что с тобой моя синяя птица.

Я открыла на улицу двери,
На распашку в светлице окно…
До сих пор я вот только не верю,
Что на свете тебя нет давно…

В принципе, в общем не плохо, поэтично и образно. Хотя если разобрать, такое ощущение, что стих состоит из двух разных по ритму частей. Первая строфа отдельно от двух последующих.
И немного шкрябают досаточно близко находящиеся повторы:
- возвращаясь - возвратиться,
- светлице - свете,
- чтоб - чтобы.

Три четверостишия. Три разных схемы ритма. Если каждое четверостишие отдельно рассматривать, то неплохие стихи. Но все вместе... Какая-то химера - из разных частей. От такого явления надо избавляться, стараться придерживаться в стихе одного выбранного ритма - тогда будет намного красивее. Честно 

Мдя...Писать стихи в три часа утра - это не круто.Поэтому,не судите строго.

                           * * *

Я жила в своём диком, безумном бреду.
За окном град кидался драже…
Ты сказал: «Я тебя украду,
Если кража тебе по душе.»

Я с насмешкой холодной взглянула,
Гордо бросив: «Уйди, не теперь !»
А потом что-то сердце кольнуло,
Но захлопнулась старая дверь.

Я надеялась, что позабуду
Нежный взгляд и надёжный плен рук.
Я молилась, я верила в чудо.
Получался лишь замкнутый круг…

Десять лет безуспешно искала
Я твой след. Десять лет прождала!
Но потом вдруг смертельно устала.
Была осень, когда я ушла.

И уже у Небесной твердыни
Ты скользнул по мне ласковым взглядом:
«Ты вернулась, моя Берегиня.
Как давно тебя не было рядом!»

[rain001]

rain001,  когда будете учиться ритм делать ровный? Опять то же самое - разные четверостишия в разном ритме. Неужели не хочется сделать действительно красиво, блестяще? У вас хороший потенциал, но химеричность ритма снижает общее впечатление. Очень вас прошу, поработайте над однородностью ритма в следующий раз.

>Мдя...Писать стихи в три часа утра - это не круто.Поэтому,не судите строго.

Я пишу в 3-4 ночи, иногда и в 5. И никаких скидок на это не делаю.
Совет дня: избавляйтесь от пагубной привычки писать "не судите строго". По опыту знаю - такая фраза заранее настраивает на то, что в стихе что-то неладно, более того - автор знает, что неладно, но все равно зачем-то предъявляет читателю. Указывая, при этом, что хоть и знает, но просит не критиковать (странно - зачем тогда выкладывает?).
Что делать. Если чувствуете, что есть недоработка, что-то не нравится, но не можете опеределить, что, или не можете сами решить данную проблему, признайтесь честно - так и так, вот тут получилось плохо, не знаю, как быть. Кто-то реально может дать дельный совет, и вы проблему решите сами или с чьй-то помощью. Если просто сомневаетесь в своем уровне, тоже не пишите - и так почитают и подскажут, но хотя бы не будут настроены на чтение несъедобного стиха. Если же знаете, что есть недоработка, знаете, как решить проблему, но просто лень править, надеетесь на "авось" и что не заметят и так прглотят - лучше не выкладывайте вовсе. Испортите репутацию (вы будете питаться в кафе, где вас уже кормили недоваренной едой?).

Вот зимний стишок.


           * * *

Снежный Ангел улыбнулся,
Бросил перьев горсть на город.
Тот вдруг праздничным проснулся,
Отчего то стал всем дорог.

Снежный Ангел улыбнулся
И покрасил небо белым,
Крыльями луны коснулся,
Млечный путь засыпал мелом.

Снежный Ангел улыбнулся,
Стало ярче и светлее.
Ветер в плащ свой завернулся,
Постучались в двор метели.

Снежный Ангел улыбнулся,
Притомившись смежил очи.
Город в белый снег уткнулся
И заснул средь белой ночи…

Атмосферный, хороший стих - в канун Новго Года очень настривает на новогоднеенастроение И даже заковыристому критику есть чему порадоваться - ритм ровный, однородный... Есть и мелкие шероховатости (повторы, глагольные рифмы всякие), но все равно приятный стих получился

Я думаю, это твой самый удачный стих
Атмосфера, ритм, рифма - всё просто замечательно расти дальше)

Амне повторы, как раз, понравились.

Сам вот только позавчера такой же, с повторяющейся строкой сотворил...

Спасибо за тёплые слова!Мне очень приятно.К Рождеству сочиню ещё.

Хороший стих, напоминает о тех временах когда у нас снег был всю зиму, а не по три дня. Новогодний, точно.

А у меня батареи отключили на три дня. Хнак. Мне холодно читать такие стихи
Хоть и кавайно

Поздравляю всех с прошедшими праздниками,жнлаю успехов,счастья и любви)

Распустила зима космы белые,
Запорошила снегом , завьюжила.
Лишь с тобой я безумная, смелая,
Лишь с тобой мои песни-оружие.

Постучались морозы как странники,
Ветер воет собакой бездомной…
Мы как волки- чужие, изгнанники,
Вечно бродим дорогою тёмной.

Мне гитара ,что меч заколдованный,
Пальцы ветром промчаться по грифу.
Ты один только мной очарованный,
Тебе истина – детские мифы.

Не смотри ты в глаза мне так преданно,
Не буди вековую печаль.
Все дороги давно мной изведаны
И ошибок своих мне не жаль.

Не целуй меня, Богом забытую.
Не невеста тебе, не жена.
На ладонь на твою, на раскрытую
Вдруг упала чужая весна.

Полюбил ты её, свою нежную.
Я от боли на миг замерла…
Лишь гитара со мной моя прежняя.
Я вчера не прощаясь ушла.

  Красота да и только! Хрупкая стилистика, замечательная вещь... Люблю хорошие стихи.
Можно вопрос?

>Лишь с тобой мои песни оружие

Тут явно какого-то знака препинания не хватает, то ли запятой, то ли дефиса... Непонятно, это обращение к оружию или оружие - это песни?

Ой...Я дефис пропустила.Я торопилась выложить стихотворение вот и ошиблась.Буду внимательнее))

Поправила Orixenus

Здорово. Сразу видно работу и чуть больше того.

Изящно и легко читается  4040404040

[Re: Фильмы, которые хотелось бы]