Форум Гнезда :: Творчество Карата
Показать больше информации
Здравствуйте,Гость | Сегодня Суббота, 4 Февраль 2023
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

   Начало   Правила Войти Регистрация  

grant
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор: Karat Тема: Творчество Карата   (Прочитано 9613 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Karat

« : 09 Апрель 2008, 07:36:47 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Честно скажу хочу научиться рисовать... но пока получается... гм... в общем ясно.
По этому выложу то что умею - а имено писать бред. 




Моросил холодный дождь, над головой нависли грозные и пугающие тучи. Я шёл по тракту и не понимал, куда иду и зачем. Грязь противни хлюпала, в ботинки уже давно затекла вода, грязная, холодная.
Я поднял голову и взглянул навстречу ненастному небу. Оно также хмуро взирало и ничего не говорило, никаких знаков.
Уже вторые сутки в пути, жутко устал, хочется спать. Но останавливаться нельзя, ещё тлеет надежда, что я успею. А если нет? Лучше не думать....
Шаг, ещё шаг, чутьё меня гонит вперёд, говорит, если я не потороплюсь, то не успею. Собрав остатки духа, превозмогая боль и усталость, я помчался вперёд.
“Вперёд, надо успеть”, - неустанно крутилось мысль. Мимолётно я взглянул на небо, был знак, облака сложились в знак эйваз. Значит… всё уже началось. Или уже кончолось… Через несколько шагов я почувствовал дыхание смерти. Теперь небыло сомнений – не успел… совсем чуть-чуть.
Можно не спешить… или… ещё есть надежда?!
За поворотом я увидел дуб, огромный, простоявший здесь не одну сотню лет, но не это было главным. Под дубом лежал человек в зелённых рясах, истекал кровью, но пытался удержать по эту сторону грани, за которой пустота…
Я подбежал, ожидая увидеть ветхого старца, но стоило откинуть заляпанный кровью балахон, как под ним я обнаружил юношу моложе себя, лет шестнадцати не больше. Смятение, недоумение, злость, жалость, стыд, множество разнообразных чувств навалилось на меня. Мальчик умоляющее глядел, как будто видел во мне надежду, что ещё ничего не потеряно.
- Ты будешь жить, - соврал, хоть ясно понимал: он держится лишь на своей воли. И неужели это последний друид? И что произойдёт, когда не станет ни одного?
Краем глаза я увидел движение и механически отклонился. Нож глубоко вошёл в кору дерева.
Нападавший убегал. Я уже вскочил погнаться за убийцей,… но услышал тихий хрип.
- Не надо. – умиравший нашёл в себе силы. – Не мсти.
- За что? – я никак не мог понять, как можно было убить это безвинное дитя.
- Не важно. Ты должен. Сберечь этот дуб. Иначе всему конец...
- Я обещаю. – Юноша улыбнулся и замер навсега, его накрыл вечный сон. – Я обещаю, - пересилив слёзы, повторил я.

Бессмертие стало даром и проклятьем, я не мог действовать, только защищать и защитил. Я наблюдал, как постепенно рушится мир, человечество прогрессирует и уже почти готово уничтожить само себя.

Прошло много веков. Я вновь увидел, уже позабытый знак эйваз. Я поспешил к Дубу. Дерево дало новые ростки, и теперь я понял, что не зря сохранял мир, не давал упасть ему в пропасть.Эти ростки – были символом, что мир становится лучше и скоро всё вернётся к истокам счастья и добра.
« Последнее редактирование: 12 Апрель 2008, 22:28:11 от Orixenus » Записан
Ellery

Автор
Азеркин
Модератор



Почетная бабаня форума

Сообщений: 2 991


Offline Offline

« Ответ #1 : 09 Апрель 2008, 13:31:10 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

А о существовании пунктуации, судя по всему, знаешь только понаслышке? 
Записан

Нежный циник. Романтичный прагматик. Жизнерадостный меланхолик. Сплошные противоречия...
Karat

« Ответ #2 : 09 Апрель 2008, 14:15:49 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Ellery,
Цитировать
А о существовании пунктуации, судя по всему, знаешь только понаслышке?
Что это такое?  :blink:

Хм. *перечитывает несколько раз*. Нашёл три ошибки.
*Смотрит в ворде. Ворд не видит ошибок*.
Исправил бы, но редактирование уже не открывается.
Записан
ДраконРассвета

Автор
Дракон
Азеркин



маг-исследователь

Сообщений: 4 487


Offline Offline

« Ответ #3 : 09 Апрель 2008, 18:25:28 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

>Грязь противни хлюпала,
>взглянул навстречу ненастному небу - Как это "взглянуть навстречу небу?" Учитывая то, что мы всё время (на открытом воздухе, разумеется) находимся под небом, взгляд ему навстречу... Оно (небо), наверное, заострилось как-то, и сосредоточилось прямо на мне...
>Или уже кончолось
>Теперь не было сомнений
>огромный, простоявший здесь не одну сотню лет, но не это было главным - если это не главное, то зачем на этом акцентировать внимание? Я бы выбросил либо описание дуба, либо главное.
>лежал человек в зелённых рясах - ряс было так много, что под ними человек совсем исчез. Не понятно было даже что это - куча зелёных ряс, или под нею всё-таки кто-то есть?...
>истекал кровью, но пытался удержать по эту сторону грани - удержать что? Кровь? Тогда так и надо написать - "Чтобы удержать кровь по эту сторону грани, он наложил пару жгутов. Правда, это почти не помогало. Вернее, совсем не помогало. Кровь продолжала истекать и переливаться за грань..."
>- Ты будешь жить, - соврал, хоть ясно понимал - мальчик соврал? Зачем? Он уже отходит, не пристало ему врать на смертном одре...
>хоть ясно понимал: он держится лишь на своей воли - ээээ... право слово, даже и сказать-то нечего. Смысл как-то неуловимо проскользнул мимо. Воли.
>Я уже вскочил погнаться за убийцей Хм... Подумал прочитать слова; встал подпрыгнуть от радости понимания; прыгнул лечь от досады; выругался сказать нехорошее слово...
>замер навсегда
>человечество прогрессирует и уже почти готово уничтожить само себя. Здесь требуется разъяснение, каким образом прогресс приводит к самоуничтожению. "Прогресс (лат. progressus — движение вперёд, успех) — направление развития от низшего к высшему, поступательное движение вперед, к лучшему. Противоположность — регресс. [Википедия]"

Но это всё, в общем мелочи (которые, правда, сильно портят восприятие). Сама идея неплоха, на мой взгляд, хотя самое главное осталось за кадром - как, собственно всё пришло в норму?
Записан

Цвет яблони. Пчела.
Огромный пёс лизнул котёнка.
Orixenus

Автор
Дракон
Модератор



Дракон-без-стихии

Сообщений: 2 111


Offline Offline

« Ответ #4 : 09 Апрель 2008, 18:38:43 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

ДраконРассвета, опередил ты меня, только хотела ляпами заняться.
Красивая задумка, образы тоже хорошо вышли. Хоть и короткая зарисовка, но довольно качественно исполненная. Из недостатков отметила бы нехватку информации о самом герое, о том, присуще ли ему бессмертие вообще или он его получил от дуба (или откуда-то еще), еще по ряду моментов сюжета. В целом от этого весь рассказ хуже не становится, просто вопросов много всплывает.
Кстати, почему дуб то с большой буквы, то с маленькой?
Записан

Внешность обманчива
ГлюкЪ




ГлюкЪ Х.З. Какого Синдрома =)

Сообщений: 194


Offline Offline

« Ответ #5 : 09 Апрель 2008, 20:38:22 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Относительно пунктуации - я вообще люблю писать что-либо в блокнотах... Они ошибок не видят - я сплю крепче...
Записан

Глюки рулят!!! =)
Karat

« Ответ #6 : 10 Апрель 2008, 01:58:10 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

ДраконРассвета,
Спасибо.  Исправляю. Теперь лучше? 
Цитировать
хотя самое главное осталось за кадром - как, собственно всё пришло в норму
Я брал за основу наш мир. И решил самое главное надо оставить недосказаным.

Orixenus,
Согласен, рассказ содержит мало информации. Но если туда добавить больше информации, мне кажется становится не динамичным.
За место дуб в двух местах написано Дуб, чтобы показать его значимость.

ГлюкЪ,
Цитировать
Относительно пунктуации - я вообще люблю писать что-либо в блокнотах... Они ошибок не видят - я сплю крепче...
Хороший совет.  :D




Моросил холодный дождь, над головой нависли грозные и пугающие тучи. Я шёл по тракту и не понимал, куда иду и зачем. Грязь противно хлюпала, в ботинки уже давно затекла вода, грязная, холодная.
Я поднял голову и взглянул на ненастное небо. Оно также хмуро взирало и ничего не говорило, никаких знаков.
 Уже вторые сутки в пути: жутко устал, хочется спать. Но останавливаться нельзя, ещё тлеет надежда, что я успею. А если нет? Лучше не думать....
Шаг, ещё шаг, чутьё меня гонит вперёд, говорит, если я не потороплюсь, то не успею. Собрав остатки духа, превозмогая боль и усталость, я помчался вперёд.
“Вперёд, надо успеть”, - неустанно крутилось мысль. Мимолётно я взглянул на небо, был знак, облака сложились в знак эйваз. Значит… всё уже началось. Или уже кончилось… Через несколько шагов я почувствовал дыхание смерти. Теперь не было сомнений – не успел… совсем чуть-чуть.
Можно не спешить… или… ещё есть надежда?!
За поворотом я увидел дуб, огромный, простоявший здесь не одну сотню лет, но сейчас важнее было другое. Под дубом лежал человек в зелённых рясах, истекал кровью, пытался удержаться по эту сторону грани, за ней пустота…  и только смерть…
Я подбежал, ожидая увидеть ветхого старца, но стоило приблизиться, я обнаружил юношу моложе себя, лет шестнадцати не больше. Смятение, недоумение, злость, жалость, стыд, множество разнообразных чувств навалилось на меня. Мальчик умоляющее глядел, как будто видел во мне надежду, что ещё ничего не потеряно.
- Ты будешь жить, - я соврал, хотя ясно понимал: он держался из последних сил. И неужели это последний друид? И что произойдёт, когда не станет ни одного?
Краем глаза я увидел движение и механически отклонился. Нож глубоко вошёл в кору дерева.
Нападавший убегал. Я уже собрался погнаться за убийцей,… но услышал тихий хрип.
- Не надо, – умиравший нашёл в себе силы. – Не мсти.
- За что? – я никак не мог понять, как можно было убить это безвинное дитя.
- Не важно. Ты должен. Сберечь этот Дуб. Иначе всему конец...
- Я обещаю. – Юноша улыбнулся и замер навсегда, его накрыл вечный сон. – Я обещаю, - пересилив слёзы, повторил я.

Бессмертие стало даром и проклятьем, я не мог действовать, только защищать и защитил. Я наблюдал, как постепенно рушится мир, человечество прогрессирует и уже почти готово уничтожить само себя, изобретает всё новые и новые средства для своего уничтожения и всего вокруг.

Прошло много веков. Я вновь увидел, уже позабытый знак эйваз. Я поспешил к Дубу. Дерево дало новые ростки, и теперь я понял, что не зря сохранял мир, не давал упасть ему в пропасть. Эти ростки – были символом, что мир становится лучше и скоро всё вернётся к истокам счастья и добра.



Записан
Ellery

Автор
Азеркин
Модератор



Почетная бабаня форума

Сообщений: 2 991


Offline Offline

« Ответ #7 : 11 Апрель 2008, 15:02:33 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

*Смотрит в ворде. Ворд не видит ошибок*.
Нашел с кем советоваться - с вордом!  Расскажу как-нибудь на досуге, что он подчеркивает/ не подчеркивает в моей писанине.  HELP ME
Записан

Нежный циник. Романтичный прагматик. Жизнерадостный меланхолик. Сплошные противоречия...
ДраконРассвета

Автор
Дракон
Азеркин



маг-исследователь

Сообщений: 4 487


Offline Offline

« Ответ #8 : 11 Апрель 2008, 15:25:24 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

*прочитал. Перечитал. Ещё раз перечитал*
А что-то изменилось?
Записан

Цвет яблони. Пчела.
Огромный пёс лизнул котёнка.
Karat

« Ответ #9 : 12 Апрель 2008, 19:31:37 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Ellery,
Ворд зачастую пытается исправить правильно написаное на неправильное. Пытаюсь писать без него... Компьютер не может сделать работу человека... КАЮСЬ!  :D Существа.

ДраконРассвета,
Цитировать
*прочитал. Перечитал. Ещё раз перечитал*
А что-то изменилось?
Указаные тобой ошибки исправил. Или нет? 

Abogado,
Честно скажу. Я согласен насчёт культуры речи. Тем более тут ещё мягко критикуют.  Тем более через интернет. Когда выслушиваешь тоже самое в живую, это уже немного наносит урон по собственному достоинству. А тут. Флуд and peace.

Даниэль,
Головой об стенку больно.  Или стенку жалко?

NIv-Mizzet
Цитировать
З.Ы. Ночь, ничего не вижу, потому так пишу. Ворд сломался.
Берёшь гаячный глюч на 32.  И наносишь в строгой последовательности три удара. По мышки, монитору и блоку питания. Мышь - традиция. Монитор - для отколибровки чёткости изображения. Блок питания, для починки ворда.
Усё ясно?


Вроде даже в таком дурацком сюжет истребил пафосность на корню. Пытаюсь не уподобиться Перумову.

Повелитель огня

Бой барабанов разносился по пылающей равнине. Полчища демонов и огнепоклонников шли, сжигая всё на своём пути.
Они утробно напевали. Рёв, шипенье, вой, рычание.  Канонадой бессвязных слов слышалась  песня на всю округу
Повелитель огня.
Он правит миром.
Повелитель огня.
Он бессмертен.
Повелитель огня.
Он ужас
Повелитель огня…

- Что за повелитель огня. – Спросил Ферр.
- Ты не знаешь? – удивился рыцарь.
- Мгновение из вечности. Я не успеваю за всем следить.
- Ты должен…
- Я ничего никому не должен. Ненавижу быть должником. – перебил его Ферр.
- Повелитель огня, он повелитель нескольких миров, всей солнечной системы. Точнее только Земли, Венеры и Меркурия. Остальных тоже, но на них нет жизни. Я удивлён как ты не знаешь.
- Где он находится? – несколько поскучнев, продолжил монстр.
- В поднебесном замке. На Меркурии
- Сколько правит.
- Уже как третий век.
- Всего-то. Ещё молодой.
- Тебе сколько тебе? – поинтересовался рыцарь.
- Зачем тебе?
- Интересно. – Фигура Ферра растаяла. – Эх,… опять…
Ферр исчез как будто его и небыло.
- Так всегда. Стоит только найти интересного собеседника, так тот сразу же исчезает, стоит снять заклятие. Эх. Следующего пока не допрошу, ни зачто не пущу. Так и сделаю, - разочаровано сказал рыцарь и пошёл проверять заклятия. Он исправно охранял бездны Земли, откуда, раз за разом приходили монстры. Одни тупые и агрессивные, другие вполне миролюбивые. Рыцарь ощущал себя неким королём, который мог пустить, а мог не пустить, точнее, выпустить из бездны.

«Повелитель огня. Ха. Повелитель. Не люблю я надутых повелителей. Истинный повелитель огня это я. Я не могу простить наглости взять мой титул» - Ферр шествовал по земле, густо покрытой пеплом. Под его телом сотрясалась пышущая огнём поверхность планеты. Он знал, что его уже давно заметили. И скорее всего, насмехаются. Как всегда недооценивают. Он всей кожей чувствовал, что с ним хотят поиграть, как с мышкой, прежде чем убить. Вот только в данном случае мышь, возомнила себя кошкой и зло поплатится за это.
Вдали у горизонта почернело. Ферр взглянул и усмехнулся. Его взяли в окружение. Многие тысячи демонов согнаны, чтобы растерзать его одного. – «Наверное, самозванец хочет посмотреть, как я испугаюсь. Интересно. Как он себе это представляет?» - Ферр поднял выше голову, вышагивал, насмехаясь над великой армией.
Демоны подошли ближе. Уродливые морды, то с рогами, то с рылами как у свиньи. Одни с рогами у других они отпилены у третьих нет. У кого двадцать ног у кого не одной. Даже летающие отродья были среди бесчисленной орды.  Всё выглядело так, как будто здесь были собраны самые мерзкие создания вселенной.
- Мы легион! – раздался громоподобный рёв.
«Прямо как дети малые» - посмеялся Ферр.
Самые нетерпеливые твари из легиона бросились на Ферра. Когда до дракона оставалось несколько шагов, они одновременно вспыхнули, так и не добежав до дракона.
Остальные твари, увидев смерть своих товарищей, кинулись все вместе на Ферра.
«Интересно, как они со мной справятся, хотя… неинтересно, ломанутся всей толпой и всё. Глупо».
Когда мешанина из тел уже была готова сомкнуться там, где находился дракон. Ферр исчез. Демоны, которые это осознали, были сдавлены задними рядами и получилась огромная мешанина, в которой было не понятно кто где и что творится.

Ферр находился в зале, построенном из костей, крови и кожи. Кости соединялись и были несущей конструкцией, на кости натянули кожу, а пространство внутри заполнили кровью.
«Интересно, насколько могуч сам повелитель. Если под стать замку и армии, то даже мне будет трудно. Надо быть осторожнее».
Огромный красный дракон, медленно вперевалочку шёл к тому месту, откуда веяло силой, ему было интересно, кто посмел взять и нарушить неписаный закон, взять титул древнего.
Несколько стражей бросилось на дракона, и также превратились в пепел. За дверью из панциря какого-то огромного зверя он, наконец, и обнаружил хозяина.
Это был… это был человек. Самый обычный человек. Ферр расстроился, он ожидал намного большего.
Дракон внимательно пригляделся, на шее у человека висел талисман, его же собственный  коготь подвешенный на шею. – «Повелитель огня... хм… самозванец,… причём глупейший. Использовал малейшая часть моего могущества. И вот на что она способна. Никто не сумеет забрать мой титул во имя веков».
Ферр исчез, ушёл на долгие века в бездны. И вместе с ним исчез талисман повелителя огня. Человек в ужасе глядел на то место, где была сосредоточена его сила, и не мог поверить, что лишился её так глупо.

- Ты уже обратно? – поинтересовался рыцарь.
- Самозванец повелитель огня самозванец. Нет его больше, - огромная туша юркнула дальше по туннелю, не говоря больше ни слова.



Как-то хмуро получилось. На находите браться существа?

Почикано. Orixenus
« Последнее редактирование: 12 Апрель 2008, 22:25:27 от Orixenus » Записан
Orixenus

Автор
Дракон
Модератор



Дракон-без-стихии

Сообщений: 2 111


Offline Offline

« Ответ #10 : 12 Апрель 2008, 22:10:43 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Будем считать, извинения приняты.
Так, ладно, поехали.
В основном, стилистика и пунктуация хромают. То есть то, в чем ворд не силен.

>- В поднебесном замке. На Меркурии

На Меркурии атмосферы нет, т.е. "неба". Замок что, вращается в виде спутника планеты? О_о

>- Сколько правит.
- Уже как третий век.

Потерянный знак вопроса превращает вопросительное предложение в утвердительное. Смысл пропадает начисто.

- Тебе сколько тебе? – поинтересовался рыцарь.

Комментировать надо? Или и так видно?

>Я не могу простить наглости взять мой титул

Какая наглось со стороны наглости - стащить чужой титул! Нельзя наглости это прощать!
Короче, я бы написала примерно так: "Я не могу простить такой наглости - забрать мой титул!", хотя это тоже наверняка не лучший вариант. Надо искать дальше.

>Демоны подошли ближе. Уродливые морды, то с рогами, то с рылами как у свиньи. Одни с рогами у других они отпилены у третьих нет. У кого двадцать ног у кого не одной.

Запятые испугались демонов и разбежались Х)
Запятая выполняет важную роль в предложении, поскольку разделяет смысловые части предложения. Например можно прочитать так:

Одни, с рогами у других, они отпилены у третьих нет. (вопрос - кто такие неты и почему они третьи?)

Или так:

Одни с рогами, у других они отпилены, у третьих нет. (кстати, вот тут неплохо бы дописать "у третих рогов и вовсе нет")

Ну и так можно много экспериментировать. Ворд не всегда поможет правильно расставить запятые, это надо самостоятельно делать. А иначе рано или поздно читатель столкнется с предложением типа "казнить нельзя помиловать" и голову себе поломает. Не жалко читателя?

>Когда мешанина из тел уже была готова сомкнуться там, где находился дракон. Ферр исчез. Демоны, которые это осознали, были сдавлены задними рядами и получилась огромная мешанина, в которой было не понятно кто где и что творится.

Когда мешанина была готова, получилась мешанина. Гениально!
Повторы сами по себе зло, а когда еще и метафорические - тогда стилистика особенно страдает.

>Ферр находился в зале, построенном из костей, крови и кожи. Кости соединялись и были несущей конструкцией, на кости натянули кожу, а пространство внутри заполнили кровью.

... и получился у нас аквариум, заполненный кровью Х) Ведь объяснений, что было залито, где, как - нету. Замок, затопленный кровью - это сильно. Особенно на Меркурии (кто-нибудь помнит температуру на Меркурии? кровяная колбаса там, причем прожаренная, что ли?). Особенно если учесть, что замок выполняет функции спутника Меркурия и крутится на орбите (см. выше) - получается этакая летающая в космосе кровяная колбаса чудовищных размеров. МКС и не снилось...
Вот такая курьезная картина. А всего лишь несколько неточно описанных моментов. А вы говорите о том, что, мол, культура речи не так важна. Если не важна, у нас на орбите еще и сосиски начнут летать ;)
Что называется, к вопросу о значении качества языка при написании текстов.

>Огромный красный дракон, медленно вперевалочку шёл к тому месту, откуда веяло силой, ему было интересно, кто посмел взять и нарушить неписаный закон, взять титул древнего.

А он взял и нарушил правило, а потом взял кефир из холодильника.
Ну, повтор - ладно, но еще  разных смысловых значений Х)
Я бы первое "взять" убрала. И вообще, глагол "взять" к титулу как-то не очень подходит. "Присвоить", например.

>Дракон внимательно пригляделся, на шее у человека висел талисман, его же собственный  коготь подвешенный на шею.

1. "его" коготь - чей? Человека или талисмана? Или все-таки дракона? ;)
2. на шее висел коготь, подвешенный на шею. Смысл во втором уточнении? Смысл был бы, если бы коготь, подвешенный на шею, висел на ноге.

>Использовал малейшая часть моего могущества.

О_о ась?

>Никто не сумеет забрать мой титул во имя веков

Именем веков, выходите и сдайте титул! Вы окружены!
Может, "во веки веков" хотя бы? В смысле, "никогда".

>Ферр исчез, ушёл на долгие века в бездны. И вместе с ним исчез талисман повелителя огня. Человек в ужасе глядел на то место, где была сосредоточена его сила, и не мог поверить, что лишился её так глупо.

Путаница. Ничего не понятно - дракон пришел (и даже ноги не вытер), потом ничего не сказал и ушел. Хлоп! Талисмана нет.
Кстати, как человек мог глядеть в какое бы то ни было место, если после пропажи талисмана он наверняка лишился своих сверхсил и зажарился (вспоминаем снова, что мы на Меркурии).
И еще момент - как дракон прозевал потерю собственного когтя? Проспал? Или недобросовестная маникюрша после обрезки когтей один продала какому-то постороннему мужику?
И даже еще момент - если Ферр - повелитель огня, какого манцара демоны его не опознали и полезли с ним драться? "Здравствуйте, я ваш президент. - Врешь! Вчера пришла собака, показала удостоверение президента".

>- Самозванец повелитель огня самозванец

И снова - а надо ли комментировать?

Вот так по основным моментам.
Общие выводы по недостаткам:
1. хромает пунктуация в части запятых. Но не патологически, а местами, что радует. Помним мы тексты, где ни одной запятой не было вообще. Тут же достаточно только дополнительного внимания к пунктуации, и будет лучше.
2. текст пока слабо отредактирован - есть очевиднейшие ляпы, которые отлавливаются визуальным осмотром сразу же.
3. повторы - есть, правда, весьма оригинальные.
4. правдоподобность и "живостЬ" образов не очень удались - то замок жарится на Меркурии, то кровь какая-то. Спецэффектность крови сама по себе сомнительна, замок можно было бы менее кроваво описать, но таким, что читатель бы поверил и словно сам увидел, каков этот замок.
5. стилистические ляпы попадаются. Чтобы с ними бороться, полезно ставить себя на место читателя и пытаться понять смысл происходящего, опираясь только на текст. И намеренно искать возможные неточности везде, даже малейшие. Если есть повод придраться - устранить его. Такая шлифовка куда лучше ворда вычистит текст.

Выводы по рссказу в целом:
интересно построено изложение сюжета - кольцом, начиная с бездны (пролог с демонами не учитываем) и ею же заканчивая. Правда, не очень понятно, зачем Ферр вылез, если не знал о самозванце, и опять же, почему  рыцаря такое странное занятие. Тем не менее, в целом понять смысл можно. Но лучше бы немного расписать текст, дополнить деталями, вычистить еще разок. Не надо бояться увеличить рассказ в объеме. Пока же все насколько схематично.
Ну и развязка скомканная еще.
Пока не на "отлично", но и не совсем плохо. Просто надо заняться шлифовкой и доработкой - занятиями нудными, но для роста автора необходимыми и полезными
« Последнее редактирование: 12 Апрель 2008, 22:20:23 от Orixenus » Записан

Внешность обманчива
Karat

« Ответ #11 : 12 Апрель 2008, 23:52:12 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Orixenus,
То, что описала исправил. 
Теперь дейтсвите происходит на Земле. 
Распишу. Денька через два выложу, что получится.
Записан
ГлюкЪ




ГлюкЪ Х.З. Какого Синдрома =)

Сообщений: 194


Offline Offline

« Ответ #12 : 16 Апрель 2008, 21:28:52 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

Соглашусь, ляпов полно. Но по мне так именно «ляпов». Вполне можно читать. Мне нравится. Как в живописи: пусть пока и не дотянуто, но и не замазано, не затерто. Свежо.
Записан

Глюки рулят!!! =)
Clancy

Дракон
Модератор





Сообщений: 348


Offline Offline

« Ответ #13 : 25 Декабрь 2008, 16:23:21 »
Проголосовал ПРОТИВ. 0 Проголосовал ЗА.

"Декабристы разбудили Ктулху".

1. Вынесено нафиг в мусорку всё, что касается псевдотеста и псевдопсихологии. Как минимум до тех пор, пока Карат не представит легенду созданного им "теста" и/или указание на источники, на основании которых этот "тест" создавался. Ссылки на опыт практической работы в качестве психолога или документированную (хотя бы свидетельствами очевидцев) высокую релевантность "теста" тоже подойдут.

2. По итогам прочитанного обсуждения буду ставить вопрос о бане пользователя Karat в рамках раздела "Творчество".
Записан

1) - "Если хорошо - значит хорошо " и
2) - "Всё под контролем ;)"
Они - радуга моего счастья. И знают это
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


* Форум Гнезда - Информационный центр
Последние сообщения
Последние сообщения
zloradovich Re: Новости мира кино
Тема : Новости мира кино
Фильмотека дракона 24 Январь 2023, 09:42:58
Netestraz Re: Книга "Жизнь с нуля". Нетестраз
Тема : Книга "Жизнь с нуля". Нетестраз
Творчество 23 Январь 2023, 19:19:37
zloradovich Re: Огненное дыхание
Тема : Огненное дыхание
Заходи на огонёк 23 Январь 2023, 13:27:10
Квалиор Re: Вспомнил про гнездо :)
Тема : Вспомнил про гнездо :)
Флейм ;) 11 Январь 2023, 22:13:50
Квалиор Re: Коллекция драконьих ссылок
Тема : Коллекция драконьих ссылок
«Перекресток семи дорог» 07 Январь 2023, 20:16:48
Квалиор Находка "Древнего места" в интернете
Тема : Здравствуйте, я новенький
Для новичков 07 Январь 2023, 19:57:55
дракончик оборотень Re: Поздравления
Тема : Поздравления
Флейм ;) 01 Январь 2023, 21:35:20
zloradovich Re: Если бы не астероид
Тема : Если бы не астероид
Заходи на огонёк 30 Декабрь 2022, 08:02:32
zloradovich Re: Парки Юрского Периода
Тема : Парки Юрского Периода
Фильмотека дракона 03 Ноябрь 2022, 16:46:10
Netestraz Re: Сборка шкафов (щит распределительный) (Осторожно! Трафик!)
Тема : Сборка шкафов (щит распределительный) (Осторожно! Трафик!)
Флейм ;) 13 Октябрь 2022, 18:32:14