следующая тема »

[Сюжет "Экспедиция в Дикие Земли"]

Сюда выкладываем "ашипки", "очипятки" и прочие баги в текстах.

Сюжет "Экспедиция в Дикие Земли"

что говорило о долгих тренировках давшие желаемый результат.

Давших желаемый результат. Реплика будет отредактирована модератором.

[Эпизод "Морнифель и Клод-де-Файтер (знакомство)"]

Эпизод "Морнифель и Клод-де-Файтер (знакомство)"

Извините за погрызы, это я любя...

Мысли витали весьма, весьма далеко... Самой близкой к этому миру была мысль о том, что он не может полагаться на свою тёмную магию днём, но стоит найти мага Огня и... пойти к нему в ученики?

1. Мысли витали где-то поблизости в воздухе? Сами по себе? Или всё же они присутствовали в голове персонажа?

2. Самой близкой к этому миру была мысль...

Это лучше как-нибудь перефразировать. Например - передать их как прямую речь персонажа. Тем более, что концовка фразы подразумевает, что это именно размышления персонажа.

Ноги привели некроманта на площадь, где рубили головы. Стоя в разгорячённой толпе, Морнифель вяло думал:

1. Ноги живут собственной жизнью? Отдельно от тела?

2. По построению фразы получается, что в Дарнвайте существует специальная площадь, предназначенная только для отрубления голов. Как рыночная, или храмовая. Возможно, что она есть, но в описании города таковой не числится. Посему - вопрос к автору мира. Что это может быть за площадь?

3. Стоя в разгорячённой толпе...
Наверное, лучше сказать "подумал".
Кроме того, слова персонажа:
"И что у них здесь за палачи... Они что, мясниками подрабатывают?"
Это о чём? Что конкретно мог увидеть персонаж, чтобы так подумать? Как читатель могу предположить, что гость увидел какое-то неумелое исполнение приговора, причём как минимум с отрублением чего-либо. Особенно его возмущение выглядит странным, когда мы читаем далее:

На его родине бывали казни и более зрелищные

Стоявший на страх законобоязненным гражданам набор виселица-плаха-с-топором Морнифеля не впечатлил. .

Не проще ли просто повествовательно написать, что на помосте стояли виселица и плаха?
Топор лучше убрать. Если в этот момент казни с отрублением "чего-то там" не было, то очень странно выглядит брошенный палачом топор. Из исторических источников мы знаем, что топор доставляется к моменту казни.

Пока что всё.
Но это не всё

[Гвайвераун]

Гвайвераун

Возможно, что она есть, но в описании города таковой не числится. Посему - вопрос к автору мира. Что это может быть за площадь?

Да, есть такая площадь.
Вот собственно

Святилище Лила находится на небольшой площади «Закона»,  рядом с тюрьмой. И здесь же для ублажения божества происходят казни преступников. Именно жрецы Лила напутствуют приговоренных. Пользуясь этой привилегией они тайно, за особую плату,  могут ввести осужденного в легкий гипнотический транс.

Значит, нужно внести поправку, что персонаж Ривелт прогуливался по площади Закона.

2 Гвайвераун

> Ноги привели некроманта на площадь.

Ну, это же... не помню, как в русском языке приём называется.
К примеру:
"С силой распахнувшаяся дверь таверны жалобно заскрипела". Через открытую дверь  в тёплое помещение прокрался морозный ночной ветер, который заставил посетителей с недовольным взглядом посмотреть на распахнувшуюся дверь, говоря всем своим видом, чтоб её поскорее прикрыли.
Как может дверь жалобно скрипеть?
Как ветер может красться?
Как можно говорить видом?

Это такой приём в русском языке.

Да, в русском языке есть подобные приёмы. Но нужно ещё читать весь текст.
По построению предложений в повествовании (почти телеграфный стиль) так и выходит, что ноги персонажа живут сами по себе.

Возможный вариант:

Некромант бесцельно бродил по улицам Дарнвайта, размышляя о возможностях применения своей магии днём и не находил их. Но идея, что можно найти мага Огня и поступить к нему в ученики, показалась ему очень заманчивой, и Моринифель настолько глубоко погрузился в свои мысли, что не заметил, как ноги привели его на площадь Закона, где шли приготовления к казни.

2 Гвайвераун
Не кажется ли тебе что всё равно как написано? Главное чтоб смысл был понятен. Я про некроманта всё понял.

[2 Нив-Миззет]

2 Нив-Миззет

2 Гвайвераун
Не кажется ли тебе что всё равно как написано? Главное чтоб смысл был понятен. Я про некроманта всё понял.

Нет, не всё равно. И не только мне.
У нас литературная игра.

Теперь с твоим прмером. Относительно понятности.

2 Гвайвераун

> Ноги привели некроманта на площадь.

Ну, это же... не помню, как в русском языке приём называется.
К примеру:
"С силой распахнувшаяся дверь таверны жалобно заскрипела". Через открытую дверь  в тёплое помещение прокрался морозный ночной ветер, который заставил посетителей с недовольным взглядом посмотреть на распахнувшуюся дверь, говоря всем своим видом, чтоб её поскорее прикрыли.
Как может дверь жалобно скрипеть?
Как ветер может красться?
Как можно говорить видом?

Это такой приём в русском языке.

И как читатель поймёт твоё предложение?

Здесь получается, что ветер не только прокрался и заставил  проявить недовольство сидящих в таверне посетителей, но и всем своим видом призывал закрыть дверь. 
Кроме того ветер - он действительно не крадётся. Прокрасться может мороз, холод, сырость, наконец.

Возможный вариант здесь:

В таверне раздался жалобный скрип петель широко распахнувшейся двери, и в комнату ворвался морозный ночной ветер, быстро остужая нагретое помещение. На пороге появился странно одетый незнакомец, сразу привлекший к себе внимание всех посетителей. Их недовольные взгляды заставили гостя закрыть дверь.

2  Гвайвераун
Хм… дело твоё. Хочешь править, правь, как я сказал главное чтобы смысл оставался исходным. (слово "править" двусмысленно)
С одной стороны я думаю, что ты подгоняешь под себя. Каждому по своему кажется правильность, поэтому между твоей и моей версией разницы в лит. языке я не вижу, просто по разному написано.

[прокрался]

2  Гвайвераун
Хм… дело твоё. Хочешь править, правь, как я сказал главное чтобы смысл оставался исходным. (слово "править" двусмысленно)
С одной стороны я думаю, что ты подгоняешь под себя. Каждому по своему кажется правильность, поэтому между твоей и моей версией разницы в лит. языке я не вижу, просто по разному написано.

Первое - будет не так, как ты сказал, а так, как скажет Мастер игры.

Второе - очень плохо, что ты не видишь разницы.

Разбираем твоё предложение подробнее:
Главное "действующее лицо" у тебя - ветер (подлежащее), а его действия - это сказуемое.

Через открытую дверь  в тёплое помещение прокрался морозный ночной ветер, который заставил посетителей с недовольным взглядом посмотреть на распахнувшуюся дверь, говоря всем своим видом, чтоб её поскорее прикрыли.

Объясни мне, пожалуйста, кто и чем тут занимается?

2 Гвайвераун
Хорошо!
Подлежащие - ветер.
Ветер, какой? - морозный, ночной.
Ветер что сделал? - прокрался, заставил - сказуемые.
прокрался куда? - в тёплое помещение.
прокрался как? - Через открытую дверь.

заставил кого? - посетителей.
посетителей, каких? - с недовольным взглядом (ошибка! за место множественного, единственное число) - с невольными взглядами.
Ветер заставил посетителей что сделать? - посмотреть.
посмотреть куда? - на распахнувшуюся дверь.
посмотреть как? - говоря всем своим видом.
посмотреть зачем? - чтоб её поскорее прикрыли.

З.Ы хочешь, распишу подробнее?

[литературном_ русском_ языке и с соблюдением всех правил русского языка]

2 NIv-Mizzet

Нив-Миззет, когда мне в игре (и не только в этой), указывают на багу, несоответствие, ляп и т.п. - я только говорю "спасибо" и исправляю ошибку. А заодно ещё и учусь и запоминаю, чтобы в будущем этого не допускать. Если не согласна с претензией - пытаюсь её оспорить, но лишь в том случае, если уверена в своих знаниях.

Ты же продолжаешь упорствовать. Зачем? Что ты хочешь доказать?
Что твоё предложение правильное? Это не так (об этом позже).
Что в игре не нужно соблюдать правил русского языка? Это не так.

Рекомендую ещё раз прочитать правила игры, в которых чётко написано, что игра у нас ведётся на _литературном_ русском_ языке и с соблюдением всех правил русского языка.

При этом, конечно, всем, вступающим в игру форумчанам, известно, что уровень игроков по части литературных способностей будет различным. Но это ни в коей мере не запрещает участия в игре. Если у игрока есть проблемы, но он готов учиться - тогда у него не будет возникать по ходу игры дискуссий, подобных нашей.

Мы все периодически допускаем какие-то ошибки в текстах. Это не самое страшное в жизни. Непогрешимых нет. И никто не будет считать человека (дракона, змея, вампира и т.д. - нужное вставить) глупым только потому, что он допустил ошибку.

Теперь с твоим разбором, если очень хочется со мной спорить. Напоминаю, что претензия была к смыслу предложения.

Подлежащие - ветер.
Ветер, какой? - морозный, ночной.
Ветер что сделал? - прокрался, заставил - сказуемые.
прокрался куда? - в тёплое помещение.
прокрался как? - Через открытую дверь.

заставил кого? - посетителей.
посетителей, каких? - с недовольным взглядом

Тут претензий нет и с самого начала не было.

(ошибка! за место множественного, единственное число) - с невольными взглядами.

Угу, и ещё одна - пишется не "за место", а "вместо".

Ветер заставил посетителей что сделать? - посмотреть.
посмотреть куда? - на распахнувшуюся дверь.

Вопросов нет и не было с самого начала.

посмотреть как? - говоря всем своим видом.

А вот тут прокол. Глагол отвечает на вопрос: "что?" - делать, делает, делал, делая, будет делать. Но на вопрос "как делать?" (у тебя это именно так) в русском языке глаголом не отвечают. Во всяком случае, в контексте твоей фразы.

А ты, в обход правил русского языка и речи, сделал это. Поэтому твоя фраза и получилась корявенькой и с совершенно другим смыслом.

посмотреть зачем? - чтоб её поскорее прикрыли.

Всем ясно "зачем?". Только это объяснение относится не к ветру, а к посетителям (подчинённое предложение). Да и посетителям таверны смотреть на дверь для того, чтобы её закрыли - как бы незачем. Тут надо либо быть магом, чтобы заставить эту дверь закрыться (все поголовно маги?), либо посмотреть на кого-то, кто может (или должен) это сделать.

Кроме того, посмотреть "с взглядом" - ни с недовольным, ни с каким-либо ещё - нельзя. Можно посмотреть (отвечаем на вопрос "как?" чтобы обозначить неудовольствие) - недовольно, злобно, негодующе. Можно посмотреть с неудовольствием, с негодованием, со злобой. Во взгляде.
И этого достаточно, чтобы читатель понял что тот, о ком идёт речь - не доволен сложившимся положением.
 "говоря всем своим видом" - в принципе можно принять, но с большой натяжкой. Вот "показывая" будет более приемлимо. Но это дополнение из разряда надписи на заборе (поясняю - на заборе написано: "это забор").

Чтобы получился тот смысл, которого ты хотел, фразу нужно было построить иначе. Лучше - разбить на два предложения.

В эксперименте используем только твои слова.

Итак:
твои первоначальные слова:

С силой распахнувшаяся дверь таверны жалобно заскрипела.
Через открытую дверь  в тёплое помещение прокрался морозный ночной ветер, который заставил посетителей с недовольным взглядом посмотреть на распахнувшуюся дверь, говоря всем своим видом, чтоб её поскорее прикрыли.

Фрагмент "через открытую дверь" придётся убрать (надпись на заборе). Слово "прокрался" - тоже. Ветер не умеет красться.  Тем более, когда  он открывает дверь "с силой".  Если бы дверь тихонько приоткрылась, тогда ещё можно было прменить глагол "прокрался", но лучше (для ветра)  было бы "проник". Напишем "ворвался".
"на распахнувшуюся дверь" - тоже придётся убрать (надпись на заборе - в предыдущем предложении читатель узнал, что дверь распахнута).

Исправленный вариант:

Распахнувшаяся с силой дверь таверны жалобно заскрипела, и в тёплое помещение ворвался морозный ночной ветер, заставивший посетителей таверны недовольно посмотреть на неё.

Это всё, что лично я могу выжать из твоего опуса.

По крайней мере, смысл у фразы тот, которого ты хотел добиться.
Дверь открылась, через дверь в помещение проник холодный ветер, и посетители таверны остались недовольны этим обостоятельством.
Естественно, что они захотят, чтобы она закрылась. И этого читателю не нужно объяснять.
Вот если бы им было надо чтобы кто-то конкретно закрыл дверь, вот тогда они могли бы что-то ещё изобразить "своим видом", чтобы "конкретный" субъект потрудился это сделать.

З.Ы хочешь, распишу подробнее?

Не надо раздувать флейм.
С такими заявлениями в следующий раз отошлю в хвостомерку.

Мдя, началось...

Произведение: ролёвка

Мысли витали весьма, весьма далеко... Самой близкой к этому миру была мысль о том, что он не может полагаться на свою тёмную магию днём, но стоит найти мага Огня и... пойти к нему в ученики?

Мысли витали где-то поблизости в воздухе? Сами по себе? Или всё же они присутствовали в голове персонажа?

Поясняю: мысли витали за пределами этого мира (т.е. размышления были явно об отвлечённых материях). Что можно понять из следующей фразы.

Кроме того, слова персонажа:
"И что у них здесь за палачи... Они что, мясниками подрабатывают?"
Это о чём? Что конкретно мог увидеть персонаж, чтобы так подумать? Как читатель могу предположить, что гость увидел какое-то неумелое исполнение приговора, причём как минимум с отрублением чего-либо. Особенно его возмущение выглядит странным, когда мы читаем далее...

Что ж, поясняю, откуда такая неувязка. Сначала действительно был вариант с отрубанием... головы, но затем Даниель резонно заметила, что казнь слишком жесткая и предложила меры наказания. Правда, слишком мягкие, если Дарнвайт аналогичен Средневековой Европе. Если не ошибаюсь, в иных местах за воровство отрубали кисть руки. Но, похоже, столь брутальная мера не подходит к мягкому и цивильному миру, каковым является Энидвайт. Во всяком случае, этот мир настолько дружелюбен, что ни одного из чаров никто ещё не повесил, не четвертовал и не схарчил. Но, вернусь к теме. Я попросил Skyscraper'а исправить несоотвествие... И тот переделал отрубание головы на порку кнутом.

Это вполне можно было запостить в "Разбор полётов", учитывая, что претензия - не к грамматике, а детали отыгрыша.

Да, в русском языке есть подобные приёмы. Но нужно ещё читать весь текст.
По построению предложений в повествовании (почти телеграфный стиль) так и выходит, что ноги персонажа живут сами по себе.

Возможный вариант:

Некромант бесцельно бродил по улицам Дарнвайта, размышляя о возможностях применения своей магии днём и не находил их...

Основа: "некромант бродил и не находил", деепричастный оборот в середине предложения: "размышляя о возможностях применения своей магии днём". Запятая в указанном тексте только одна.

Знаете, лучше удалите все мои посты в этом подфоруме. Да, и обе квенты тоже. Потому как чувствую, что вам точно что-то ещё не понравиться. Хорошо, если попросите, больше не стану оскорблять чувство русского языка форумчан своми корявыми постами, раз уж они настолько нелитературны.

2 Гвайвераун
Не отрицаю твоих вариантов, делай как знаешь.

[[вырезано]]

  Странная, хотя... [вырезано]

И при этом практически никакого желания учиться, развиваться и совершенствоваться. А ведь игра такого типа помимо игрового процесса предоставляет этот шанс - развивать свое знание и владение языком, умение правильно, доходчиво и красиво излагать свои мысли.
Ответьте мне, или себе на такие вопросы:
- Вы пишете для себя, или для того, чтобы ваш отыгрыш прочли?
- Хотите ли вы, чтобы он понравился читающим?
- Хотите ли вы, чтобы ваши посты читали с интересом?

Если кто-то безвозмездно взялся за работу редактора, за которую в принципе в других местах надо платить, если кто-то тратит на это свое время и трафик, то более естественной реакцией я бы считала хотя бы просто признательность за то, что мне помогают писать лучше.

[NIv-Mizzet]

"Ноги привели некроманта на площадь"

NIv-Mizzet, я с тобой частично согласна! Нельзя же придираться к таким спорным "ошибкам". А каждое слово не продумаешь так, чтобы Мастер не усмотрел в нем какую-то неполность, или немного не подходящий легкий литературный оттенок!

Да, народ, это перебор... тему я закрываю. Вечером приду-отпишусь.

тему я разблокирую, но отныне в ней может писать только модератор

[Эпизод "Экспедиция в Дикие земли"]

Эпизод "Экспедиция в Дикие земли"

Не думаю что, поймав его, зверь с радостью расскажет тебе все, что захочешь, да к тому же может он вообще разговаривать не умеет.

Предложение не согласовано.
Будет исправлено модератором. "Не думаю, что когда ты поймаешь зверя, он с радостью тебе расскажет все, что захочешь..."

Если есть свой вариант - можно выложить его сюда.

2 Гвайвераун

"Не думаю, что когда ты поймаешь зверя, он с радостью расскажет тебе всё, что захочешь."


Поправка внесена.
Гвайвераун.

Кладриен, хорошо идете.
Но есть пара замечаний.
Корабль работорговцев, да. Но тот кто эксплуатирует рабский труд, называется рабовладельцем.
И лучше избегай слегнового слова "опустили", если это идет в авторской речи, а не репликах персонажа. Да и там оно не очень, слишком "нашим" отдает .

 Воть это то я понял. Просто внимания не обратил. Слишком привычно.
 Насчет "рабовладельца" не подумал, а знал ведь.
 Буду внимательней

[NIv-Mizzet]

"Измотанный он с ногами забирался на старую прогнившую и покрытой плесенью кушетку, но заснуть не мог."  господа! Следите за грамматикой...
NIv-Mizzet, и еще, в твоем посте несогласовка. сначала твой перс еле ползает, а тремя строками ниже - уже бегает вовсю и хватает за горло гребцов...

2 внук Дракона

> "Измотанный он с ногами забирался на старую прогнившую и покрытой плесенью кушетку, но заснуть не мог".

   А что именно здесь не так?

> Еще, в твоем посте несогласовка.

   Укажите точно где несогласовки.

[2 NIv-Mizzet]

2 NIv-Mizzet,
"Измотанный, он с ногами забирался на старую прогнившую и покрытую плесенью кушетку, но заснуть не мог"

" Приступ кашля выдал Нив-Миззета. Он тяжело поднялся на ноги и осмотрел сломанную кушетку. Заключённый из соседней клетки проследил за взглядом Нив-Миззета, и понял, что произошло.
 - Не повезло тебе. – Досадно вздохнул человек. – Да и ещё твой друг так с тобой поступил. Я его, между прочим, видел наверху. Скажу тебе, он неплохо устроился.
 - Он некогда не был мне другом. – Монотонно прохрипел Нив-Миззет.
 - Никогда не был? – удивлённо переспорил человек. – Когда я вёз вас в лодке, мне показалось совсем наоборот.
   Приглядевшись, Нив-Миззет увидел того самого гребца привёзшего их на этот корабль.
 - Почему ты не предупредил!? – яростно спросил Огненный Разум и быстрыми шагами направился прямо к гребцу. Тот, испугавшись, отдалился от клетки, но далеко отойти не успел. Нив-Миззет протянул руки меж прутьев, и его пальцы сомкнулись на шее гребца."

Изможденный и голодный рад так контрастно себя вести не может, даже питаясь внутренней яростью и огнем своей ненависти... Я конечно ничего не понимаю, но все же...

[Нив,]

Нив,

Открыв дверь, ведущую на палубу, его обдул прохладный утренний ветерок, вызвав приступ кашля

В этом предложении получается, что дверь открыл не герой, а ветер

2 Даниэль

   Так и знал, придерётесь. Поправлю.

*Смеется*
Просто дежавю! Где-то на форуме уже был аналогичный случай, где, как помнится, Ориксенус кого-то распекала за ветер, открывающий двери.

Бывают такие ветры, что не только двери открывают, но и чуть ли не выламывают:)

2 Даниэль

   Здесь же на первой страничке мы с Гвайвераун вели спор про морозный ветер.

Во! Значит рано еще на склероз жаловаться 

[СадП-к-Ф]

СадП-к-Ф

Кладриен подумывал слинять с корабля, но только не в море.

Слинять - слэнг, не вяжущийся со средневековым антуражем

отключил охранников и нашел Нива-Миззета...

Аналогично

Наконец показались берега Диких Земель... Немного гористые берега...

По условию задачи весь берег Серединного моря, за исключением Марандарской бухты, очень и очень крут. Если корабль пошел в обход, выйдя в открытый океан, это надо было бы как-то отобразить. Но опять же по условию мира подразумевается, окенские воды не по килю и не для парусов и весел среднестатистического, а тем более паршивенького кробаля. Штормит там всегда и весьма существенно.

В моих планах не было твое избиение,

Оригинальное постороение, взамен которого сразу напрашивается штамп "в мои планы не входило".

И прихвачу еще жизненок.

Жизненки - это сильно

По условию задачи весь берег Серединного моря, за исключением Марандарской бухты, очень и очень крут. Если корабль пошел в обход, выйдя в открытый океан, это надо было бы как-то отобразить. Но опять же по условию мира подразумевается, окенские воды не по килю и не для парусов и весел среднестатистического, а тем более паршивенького кробаля. Штормит там всегда и весьма существенно.

Предположим, что путь корабля лежал к восточному склону Гномьих гор. В этом случае берега могут быть скалистыми. 

Насчет слэнга.
Слэнг присутствовал не в разговорной речи, а в слове автора. Хе-хе

[Нив-Мизетт]

Нив-Мизетт
твой последний пост выправить? Что-то там огород городили

2 Даниэль

   Где огород? Поправьте, если не сложно. Вот что бывает, когда играть перестаешь.

[SadP-k-FDragon]

SadP-k-FDragon, выпал в осадок от твоей реплики последней... Эта которая про "вредную морду лица"... ты уверен, что в Энидвайте так выражаются?

А по мне нормально. Сад как всегда съоригинальничал.

И все-таки предлагаю оставить одно из обозначений - или "морду" или "лица"

[РейнХарт]

РейнХарт

матового светло-черного

Это как?

[Дрейк,]

Дрейк,

Третий - носить его у себя, пока не выясним, что это за хрен такой.

Хрен в устах дракона явно слаще редьки
Виатор хоть знает, что имеет в виду?

>Дракон бурил браслет взглядом

Э-э... Может, буравил? А то бурильные установки в Энидвайте вряд ли изобрели Х)

>Узнаем кто его соорудил - решим пол проблеммы

А также потолок. ПроблеММы. Х)

Ребята, вы сегодня в ударе.

   Вот это юмор. Я как прочитал, обхохотался. 

[Эксельсиор]

Эксельсиор, это предложение надо бы переформулировать.

Тут он понял, в чем дело и уже собирался начать панику, но быстро успокоил себя.

Такая конструкция предполагает намеренное действие. То есть - что твой персонаж хотел именно устроить панику, а не испугался.

[Гвайвераун]

Гвайвераун , прошу прощения. Надеюсь, пожизненное мне не грозит.  (Извиняюсь за сарказм)

[Дани]

Призрачная ищейка в нескольких десятках шагов плыла за Танталом, и протекая меж ветвей деревьев.

Дани, поправь предложение - совсем не согласовано, особенно про деревья)))

[Re: Фильмы, которые хотелось бы]