Хорошо, манеру письма подкорректирую)
Имя всё-равно ничего не скажет.
Душещипательной историю не назвал-бы.
Простая она.
Когда-то, когда у меня только появился интернет, решил я попробовать ММО. Нашел игру, нашел клан. Народу прибавлялось. Клан был душевный, веселились от души, скандалили то-же) Потому как в клане я был чуть ни единственным хайлвл танком, у меня была офицерская должность и автоматом модераторские обязанности на форуме.
И вот через некоторое время у меня в голове стала пробегать мысль том, что кто-то может не просто пользовать своего персонажа как аватарку, а несколько глубже уйти в роль и играть не себя, а именно человека другого пола. Ну.. интернет есть интернет) Мысль пришла и ушла. Потом просто читая форум наткнулся на некоторые очепятки, можно сказать даже одну) от чувака, игравшего лукарём. Вспомнилась моя мысль. Модераторские возможности позволяли читать скрытую информацию, такую как адрес почты. На таких сервисах как Мейл ру и Яндекс к ней прилагается и функционал соцсетей, типа фотоальбомов.
Адрес был на Яндексе. Просто заменив хвост от почты и вбив его в адресную строку я получил личную страничку.. А там на фотках весьма милое создание)
Девочка как оказалось, творческая, с богатым внутренним миром. Рисует, на Девианарте много работ, особенно пиксельарт уважает), читает очень много книг, естественно фентезюшных), а ник - Дпакон или Dpakon. Происхождение такой закавыки вполне понятно)
Вот, запалил я её в ЛС, поговорили, договорились не раскрывать страшной тайны) Она парня отигрывала. Очень любит психологию.
Пока тайна держалась, она мне выйгранную клавиатуру из МСК привезла, пока ездила к родственникам туда. Клава, кстати до сих пор жива и я вот на ней сейчас печатаю.
Ну а я почти сразу втюрился
И мысль бьётся в голове: "Вот она!", "Ты-же сам хотел!", "Действуй!", "Не упусти её! Не упусти её!...". Я всегда был в восторге от тех, у кого даже просто без выхода ярко пылает душевный огонь. Я всегда балдел с маленьких (по размерам в смысле) девчёнок. Правда при моём росте все такие
А она вот так взяла и превзошла все мои мечты.. В ней ещё много чего было. Про то какая она красивая говорить не буду)
Ну и почти сразу после того как она съездила в МСК и вернулась с моей клавой, мы устроили первую клановую сходку. Именно так просто потому-что и клаву передать и за реакцией тех, кто ещё не знает, понаблюдать
А уже с этого момента начинается ещё одна тема, которую конечно следовало-бы в другой теме прописать. Тут скажу просто - начал сбываться фотографический сон. И в наложении на происходящее получается эдакое эхо по всем органам чувств, да и не только.
Сходка для меня прошла под флагом чудес. Первой встретил Машку, которая стебалась над всеми тем, что говорила вслух твои мысли. Ладка, она-же Дпакон, появилась на месте незаметно абсолютно для всех. Нашел её я только благодаря чутью, логике и несвежим фотографиям. Все долго ржали и предвкушали что будет, когда тайна откроется уже девчёнкам клана...) А ещё, на сходке была семейная пара. И я был несколько обескуражен удивлением мужа, когда он меня увидел. До сих пор не понимаю. А ещё это рукопожатие, которое.. вынесло мне мозг на самом деле. В нём было столько всего и без слов!
Ну вобщем потусили мы на Крестовском и разошлись. Я сейчас уже помню только начало.
А потом я переборол свои вечные колебания и рванул независимо от готовности. Ну и я с Ладкой стал встречаться. Опыта считай что небыло, как вспомню, так сгореть хочется от фейлов всех) Но было хорошо. Таскать её на руках было замечательно) Она как пушинка весит)
Я в полнейшей эйфории, ничего не вижу, не слышу, мозг не работает совершенно!
Я ничего не вижу... ничего не слышу... опыта никакого... И совершаю последнюю ошибку. Парадная её дома, ночь, растаяла в моих объятьях.. И тут я перестаю чувствовать абсолютно всё. В душе пусто. [Я до сих пор незнаю что это за * было?! Почему?! Откуда?!] У меня в руках женщина, которую я так страстно желал и я НИЧЕРТА не чувствую к ней! В итоге это ничем не заканчивается.
БЕЗДЕЙСТВИЕ
Это ставит окончательную точку и клеймо на меня с её стороны.
Дальше она всё забудет, но стереотипы до сих пор живы. И они только пополняются. Так, совсем недавно на фехтовании, саблей одному зуб выбил, другому шрам на лбу оставил. Что только усугубило её стереотип о том, что я неуправляемый маньяк.
Вооот. С этого момента начинается варево себя в себе. Вернуть-забыть, вернуть-забыть, вернуть-забыть...
Сердце: Вернуть. Ты без неё жить не можешь. Только с ней ты чувствуешь как что-то складывается как недостающий огромный кусок пазла в твоей жизни. Что-то родное, естественное, гармоничное.
Разум: Ты совершил слишком много ошибок. А если и вернуть. Она тебя не любит, а конкуренции ты не выдерживаешь. В её распоряжении самые лучшие и опытные мужчины, некоторые профессиональные лавеласы. И при этом она их всех всё-равно отвергает. Её если и возможно вернуть, то приложив не просто колосальные усилия, а просто невозможные! У тебя просто нету столько энергии и средств!
И вот так я метался на протяжении лет. Я немного обратно сблизился с ней, но не ближе друга. Она, к слову, считает дружбу между мужчиной и женщиной возможной. А я.. я только это подтверждаю уже своим опытом))) не с ней.
Все мои попытки снова начать за ней ухаживать воспринимались просто:
Ну поухаживай, всё равно ничего не получится, а я получу халявные плюшки, которые ты сам мне вручил.
Все попытки забыть приводили к дикой ломке. Со временем она исчезла, но иногда накатывает. Потом я начал оживлять свою собственную жизнь и стало полегче. Надо сказать, когда я вижу этого светлячка, который так умеет радоватья жизни, получать от неё удовольствии, иметь столько замечательных друзей, не в интернете!, в реале!, каждый день с ними пересекаться, я начинаю смотреть на свою жизнь... Дно депрессии, апатия, рядом одни уроды (не потому что мне плохо, а потому-что они такие всегда), постоянные проблемы в делах, жизнь протекающая за монитором компъютера, невозможность это изменить из-за полнейшего отсутствия денег, абсолютное одиночество.
Никогда нельзя сравнивать. Я всегда это знал и всегда совершал эту ошибку как только в поле моего зрения попадала она.
Вся моя предъидущая жизнь и без того - небытие. Я и без того вырос в кислотной среде, где только враги. Я и так в негативе как у себя дома. Дак тут ещё и усиление сравнением с райским садом!
Короче, жесть, хочется порой всё рас*ть вокруг.
Хорошо, я хоть выбросил из своей жизни весь человеческий мусор, что меня окружал, нашел более выгодную работу, жильё, пошел на фехтование, походы, сейшены на варгане, развите других способностей. + до дури в компе всего. Но даже сейчас в эти моменты всё выше описанное как исчезает.
Я перевидал бесчётное множество её ухажеров. Я один раз даже люто ревновал к одному не смотря на то что она не моя. Я ничего не мог с собой поделать. Особенно когда вижу кого-то рядом с ней, кто безоговорочно лучше меня.
Сейчас мы типа друзья, я даже могу спокойно находиться рядом с ней. Не пугая её горящим взглядом, не напрягая типично негативной аурой, как она говорит, это самое отталкивающее во мне.
Но у неё конечно есть и негативные [как посмотреть] черты.
Например, острый язык. Это ещё ладно я от урода какого гадость услышу, к такому я уже много лет назад сопротивление заимел. Но к ней я абсолютно беззащитен. И надо сказать, что не меня одного в её кругу это напрягает, и ей просто нескем поиграть во взаимные словесные рапирные баталии.
Или уже описанное потребительское презрительное отношение к ухаживаниям.
Лень? Да мы все лентяи)
Незнаю, может вам покажется, что я делаю или описываю эдакую злыдню, но на самом деле в ней горадо болше положительного. Даже просто знать, что где-то есть такое существо, которое умеет жить, по-настоящему ярко жить, уже благо. Ведь таких светлячков не так уж и много. Море света и огня, зажигает всех вокруг, бегает прыгает, боли не знает, не ждёт удара со спины, мечтает, живёт в настоящем и будущем, где у неё просто горы побед и позитивных эмоций)
Таки сложно представить как оно было-бы если всё сложилось. Я, готичный, с морем негатива в сердце (хоть и называют светлым) и она, светлая, яркая, чистая.
Смешно. Она совсем недавно обустроила свою личную жизнь наконец. Я всегда боялся этого момента, но перенёс на удивление спокойно. А я так и не обустроил свою. Сначала не мог помыслить ни о какой другой женщине, кроме неё, потом мысли о ней приходили так некстати, дальше все остальные женщины казались совершенно блёклыми после неё. Или не искренними. Но всегда обезоруживало истинное чувство любви, которое ко мне испытывали некоторые девушки) Вот тогда я забывал обо всём)
Форум Гнезда - Информационный центр
