следующая тема »

Я люблю..

Я люблю рассвет перед грозой,
Сильный и прохладный ветер,
Слушать как природа шепчется со мной
И смотреть как играют дети.

Я люблю ожидание нового дня,
В предвкушении чего-то иного
И смотреть как проснётся заря,
Наблюдая всё снова и снова.

И раскаты и молний узор
И щуршанье листвы под ногами,
И сверкающий ночью костёр
И смотреть как играется пламя.

Я люблю в небо смотреть
В небеса  свой взор устремляя,
Иногда я хочу улететь
Щеки ветру свои подставляя.

Я люблю, и мне хочется петь,
Если в сердце  моём весна,
Я люблю и хочу улететь
Забывая про все дела.

Эмоции и образный ряд вполне симпатичны, но где же ритм? На одной рифме далеко не уедешь...

играется пламя

Нет такого слова! Играет - и точка!

слово играться есть
а если вы ритм не уловили,значит не прониклись настроением

каждому своё

слово играться есть
а если вы ритм не уловили,значит не прониклись настроением
каждому своё

Вот это да! Какой воинствующий... э-э-э... антисинтаксически-аритмически-арифмически-настроенческий стиль Я тоже применяю иногда, - при соответствующем настроении, - нерегулярную ритмику. Но такого количества настроения даже у меня никогда не бывало  :o
Вообще-то, каждый, конечно, имеет право - на настроение, на количество запятых, собственные чувства, в том числе ритма и рифмы. Действительно: Jedem das Seine. Но, в таком случае, в качестве эпиграфа к своей теме надо было написать: Оставь своё мнение при себе, всяк сюда входящий.
IMHO, natürlich...
Кстати, да. А как переводится на русский язык слово играться? - Играть... э-э-э... самим собой? Это что-то напоминает...

слово играться есть

Не в этом сочетании и значении. Досточтимый Ушаков фиксирует как литературные следующие: страдательное к значению "игра на инструменте", исполнение роли или правил, о самочувствии (в безличном значении, разг.).  Все остальное - за гранью добра и зла.

[Лунное дитя]

Лунное дитя,  с ритмом действительно не очень хорошо, вечером (сейчас просто некогда) выкрою время и схему сделаю, заодно отзыв оставлю. Наглядно - оно обычно лучше видно. Могу в личку, если в открытую не хотите, могу напрямую сюда.

Да,как  хотите.
Это просто дружеский стих.Просто поделилась настроением,хотите критикуйте,хотите нет.
Но основная цель не в этом
Зашла сюда,да и написала перед сдачей экзаменов за 15минуточек,
запятые не имеют значения,если хочешь поделиться настроением..
Так что,хотите переделывайте,ничего исправлять не буду

Понятно. Дите наши комменты пофиг... Ну и ладно.

Вот вам 15-минутный подарочек! Нате, выкусите

Я же не издаю стихи,если соберусь издавать-
обязательно буду учитывать и то,и другое.

Подписывать что-то снизу,вроде : "это дружеский стих,написан для настроения,особо не критикуйте", ну,глупо это.

Пишу зачем? Да просто,хочется если.Поделиться своим настроением..состоянием души..
поэтому чисто орфографические наставления меня убивают..когда хочется,чтоб его прочувствовали от слова "чувство", а не просто разобрали,от слова "разбирать".
Да,написан за 15 минут,ну и что? 
Главное,чтоб с душой..
Так что,рассуждения мне ваши интересны,более того, я периодически прислушаюсь к некоторым из них,но! только к тем, кто так же,пишет с чувствами, с душой.
усё

только к тем, кто так же,пишет с чувствами, с душой.

Ммм... а определять как будете - на глаз - вкус, цвет, запах, ощупь?
Вот Пушкин он как, с душой или без души. А Блок с Маяковским?

Даниэль
по ощущениям..
кого действительно интересует моё творчество, а не только запятые..

кого действительно интересует моё творчество, а не только запятые..

Во имя Великого Дракона, что же это такое!  Почти каждому начинающему автору приходится объяснять элементарные вещи, например, что ошибки в правописании и неправильные знаки не только не украшают стихотворение, но и просто мешают его правильно понять. Не верите мне - почитайте, что говорил Паустовский о своем первом опубликованном рассказе, который заиграл яркими красками после работы над ним корректора. А всего-то - знаки расставил...

[Ellery]

Ellery
конечно же,да.
НАДО работать над собой!
Никто и не спорит

Знаки препинания
Нужны для понимания.
Нету понимания -
Нет к тебе внимания.

Прецеденты были.

Воздух и земля.

Не дано вместе нам
Строить замки в небесах,
Не могу,не отдам
Своих крыльев лёгких взмах.

Не могу предсказать,
Что там будет впереди,
Но желала бы знать,
Чтобы судьбы изменить.

Так сложилось,что земля
Тебя кормит и зовёт,
Но она не для меня -
Я не чувствую её.

Я люблю небосвод,
Россыпь звёзд над головой,
Только сердце моё
Полетело б за тобой.

И хочу закричать,
Только голоса уж нет,
Ни к чему исчислять
Разность чувств и
время лет.

Так сложилось судьбой,
Что мы разные с тобой,
Ты обвенчан землей
Я обвенчана грозой.

Ты не можешь летать -
Я же, вечной быть рабой,
Всё готовой отдать,
За возможность быть с тобой.

Данное стихотворение прошу критиковать,я написала его в порыве чувств,стараясь их описать как смогла красиво.
я чувствую недочёты,что-то где-то не сочетается,но самой мне сложно понять в каких местах ошибки.
Поэтому,буду рада вашим мнениям.Стих не дружеский.

Я наверное туплю, но смысл последнего четверостишия до меня упорно не доходит. Может я как-то не так читаю?
А так стихотворение красивое
О ритме и рифме меня лучше не спрашивать. Я сама в этом плохо разбираюсь. Русский язык-не моё.

Что ж, смысл понятен, экспрессия очевидна, близка и понятна. Образ в первой строфе даже красив. Собственно, медовые пряники на этом и заканчиваются.
Теперь начинаем лить деготь. Как уже говорилось, рифма - не единственное, что превращает просто текст в стихи. Скажу больше: это даже не главное. Должен быть ритм, соответствующий содержанию, причем необязательно, чтобы это был один из стихотворных размеров (вспомним Блока и Маяковского, например). Допускается и смена ритма, но ТОЛЬКО если это необходимо для образа. У тебя же творится нечто странное:

Не дано вместе нам
Строить замки в небесах,
Не могу,не отдам
Своих крыльев лёгких взмах.

В нечетных строках классический анапест, в четных - хорей с нарушениями. То же мы имеем и во второй строфе, дальше же идет еще чудесатее: то меняем размеры местами, то берем только один из них... А художественный замысел за всем этим как-то не просматривается...
Ну и сочетаемость слов пострадала.

Разность чувств и время лет.

Собственно, время в годах и измеряют. Избыточность получилась.

Ты обвенчан землей
Я обвенчана грозой.

Венчают всегда с кем-то или чем-то.
В общем, вывод один: надо учиться писать стихи.

[Ellery]

Ellery
интересные рассуждения,хочу спросить пока, вот о чём:
ты говоришь,что нельзя,неправильно писать обвенчан с каким-либо природным явлением с грозой или землей, а почему?

что я хотела сказать словами обвенчан:  принадлежишь к стихии,то есть, я указываю на принадлежность к этой стихии,
на зависимость от неё,когда она становится для тебя всем без чего ты не можешь жить.
А именно,единство с этой стихией,единение,близость с ней.
Почему и использую слово "обвенчан", венчание же подразумевает "союз" "духовный союз".

Поэтому,мне неясно,почему нельзя использовать это слово.
разве союз не может быть с кем-то или чем-то кроме человека? Разве не может быть союза с природой? С природным явлением? В анимизме душа, к примеру есть у любого предмета. Здесь, я рассматриваю как живое землю и грозу.

Быть может тогда: ты помолвлен с землей,  помолвлена с грозой?

Слово использовать можно, оно отлично подходит. А вот использовать его без предлога "с" нельзя - такова грамматическая норма.

[Re: Фильмы, которые хотелось бы]