следующая тема »

А может быть, на траву ляжет он,
И будет тлеть там ярким  огоньком.
 

Это только промежуточный вариант. Потом все равно ноябрь-декабрь

Укроет наш листок пушистый белый снег,
И невозможен будет ветреный побег...

Даня , сюжет хороший , но рифма очень уж "в лоб" , ну или мне так кажется ...

Увы, рифма у мну почти всегда прямолинейна.
Вот, не угодишь народу. Одним говорят, что рифма и рядом не валялась, другим - что слишком...
Ну да, golden mean - вариант трудноуловимый. Здесь талант нужен 

Слог хорош, но рифма слишком проста...
стих разбивается на шесть маленьких...
прошлый мне всё-таки больше приглянулся.
ну чтож... в общем приятно...
извиняюсь если что... настроение такое... Всегда.

Ну какие могут быть извинения Я же не пиит, а стихоплет. И разницу эту хорошо понимаю

[Дракон полуночный]

Дракон полуночный

Уж хризантемы отцвели,
И запахи листвяной прели
Печалью  тихой извели,
И зори рдяно догорели.

В союзе неба и земли
Иссякло верное единство.
Оплакав землю, журавли
Бегут небесного бесчинства.

Туманов зябких пелена,
Слезами стылый дождь пролился.
Где льдов извечных седина,
Дракон полуночный родился.

Раскинув крылья в небесах,
Закованный в броню из стужи,
Он властвует на большаках,
Вмиг заморозив злые лужи.

Встряхнулся - снегом занесло.
Его дыханье – песнь метели,
И мглою все заволокло.
Так долго ждать еще капели.

Земля укуталась во сны,
Лишь ветер воет зверем снежным,
Теперь до трепетной весны
Ловить небесный луч надежды…

[Дани]

Чувствую, у вас там, Дани, тоже начались заморозки 
У нас также родился полуночный дракон, мы с ним вчера вечером вдоволь пообщались. Поэтому стих мне не просто нравится - он мне очень понятен и по душе.
Очень красивый слог, слова хорошо подобраны. Здорово! 

Красиво.
Только первая строфа с налёту не даётся...

Ну, думаю, там просто надо ударения расставить, тогда читаться будет проще.

[Безумец]

Вот снова что-то такое, былинное, навеянное Сильмом, ЧКА и ПКА

Безумец

Над старым серым пепелищем
Одни лишь вороны кружат.
Там тихо старец бродит нищий,
И звезды в небесах дрожат.

Одни лишь призраки былого
Среди обломков колоннад
И камня черного резного
Безмолвно с небом говорят.

Никто из павших не воскреснет.
Взгляд полоумный диковат,
Он, менестрель, слагает песни,
Которые не зазвучат.

В руках застыл обломок лютни
С одной натянутой струной.
Но только ветер, ветер лютый,
На нем играет сам не свой.

И треплет волосы седые,
Суша бесцветные глаза.
А в памяти дела былые,
И дорогие голоса.

Любовь и ревность полной чашей,
И песнь тогда лилась рекой.
А жизнь всего казалась краше,
И странным виделся покой.

В страстях безумно дни сгорали,
Казались вечною весной,
Но только крылья не давали
Взлететь над мира суетой.

А сердце, что пылало очень,
Однажды выгорев дотла,
К любви не возродилось больше,
Коль сила страсти все сожгла…

Под старым стылым пепелищем
Лишь кости воинов лежат.
И бродит там безумец нищий,
Покой ушедших сторожа.

Ух... Обалдеть 
По описаниям сразу возникают образы, и всё видится как будто в действительности прям рассказ получился очень нравится))

Даже и придраться не к чему. Нет, это я не к тому, что мне обязательно надо придраться Х) Это я к тому, что стих отличный 

Да есть к чему придраться. Не нравится мне рифма "очень-больше", не нравится . Буду думать еще

Мне вообще эта фраза ("А сердце, что пылало очень,") не нрава...
А остальное - просто восхитительно. Так мелодично...
У меня никогда такого ровного ритма не выходит.

Мне вообще эта фраза ("А сердце, что пылало очень,") не нрава...

Да уж... Но, подумав еще, я избавилась от этого трабла. Теперь эта строфа выглядит так:

Любовь, что душу согревала,
Внезапно выгорев дотла,
Тоскою сердце разорвала.
Осталась только пустота.

У меня никогда такого ровного ритма не выходит.

Не скромничай. Ориксенус так натренирует, что вскоре, наверное, профессиональные пииты с критиками не придерутся

Ориксенус так натренирует, что вскоре, наверное, профессиональные пииты с критиками не придерутся

За что ей превеликая благодарность.
Я стараюсь... Но чаще всего мне кажется, что ни хрена не выйдет...

Впрочем, мы же здесь о тебе, а не обо мне
Хорошая строфа получилась, лучше гораздо, чем было.

[Дани]

Итак, пришел "тренер" (который, к слову, вообще и сам стихи практически не пишет, и образования специального у него нет, так что зря все так на веру принимаете - я тоже могу ошибаться, причем существнно).
Дани, мне, честно говоря, и второй вариант не очень. Во-первых, "дотла/пустота" тоже не сказать чтобы отличная рифма, а в-вторых, "разорвала" как-то слух режет - то ли стилистика слова по духу стиха не подходит, то ли просто слово резко. В целом же, оба варианта примерно равны по уместности и на фоне всего стиха в глаза не бросаются, поскольку ритмика сохранена. Что оставлять - решать тебе. Но мне больше по духу первый.

[Прощание]

Прощание

- Пожелай мне счастливой дороги,
Я с распутья ступаю на путь.
Зашагают без устали ноги,
И прошу лишь, меня позабудь.

Позабудь о весеннем разливе,
О спасительной лодке вдали,
Легкий плащ на двоих в летний ливень,
Две цепочки следов на пыли.

Позабудь. Не тревожь. Все пустое.
За рассветом наступит закат.
Пусть любил я когда-то запоем.
Но настал и у нас листопад.


- Пожелаю счастливой дороги,
Пусть навек разбежались пути.
Но сжимается сердце в тревоге,
Хоть любви нас уже не найти.

Пожелаю попутного ветра,
И в далекую гавань доплыть.
И чтоб ждали тебя непременно…
Ведь не в силах тебя позабыть.

[Re: Фильмы, которые хотелось бы]